Nimic nou pe frontul de est

  Mă cobor cu mâna ținându-mi pălăria și-i fac semn pilotului că poate decola.

Băiatul mă ia de gât, fata doar ce se atinge, soața mă pupă aerian.

 

– Ia zi! Și cu aia cum a fost?

– L-as că-ți povestesc…

Fiică-mea se uită pe-o sprânceană:

– Ți-ai găsit…

– Păiiii, eram într-o grotă și a ieșit un paianjen mareeee. Buuuu!

Olivia își iese din fire:

– Nu vrei să termini? O zici pe asta cu paianjenul de 20 de ani. Hai să mâncăm… la copii le e foame.

– Da, iubită mică, acuș. Ce-ți veni?

– Te porți cu ei de parcă i-ai crescut tu…

– Cum?

– Vii aici rânjind… iei totul de-a gata. Și eu?

– Tu ce?

– Eu care i-am dus la cârcă când erau bolnavi, eu care i-am dus la creșă, eu care trebuia să-i zic directorului să mă învoiască, eu….

Oana sare și o ia în brațe, Paul face un gest a lehamite:

– Și voiați să muriți de foame, proastelor. Tata e un erou. Dacă nu era el muream de foame în scorbura asta!

Trag aer în piept:

– Asta este. Așa s-a vrut să fie. Putea să fie și mai bine, putea să fie și mai rău.

Judecați voi cum este.

Să lăsăm trecutului ce-i al trecutului, iaca: am o femeie frumoasă, o luptătoare căci altfel n-ași fi luat-o. O casă plăcută… Trăim decent. Amândoi avem doi copii deștepți și nervoși care fac urât când nu primesc de mâncare. Este? Hai!

Mâncăm.

 

– Tată, putem vorbi un pic?

– Da fetiță…

– Afarăăă…

– Da.

– Sunt gravidă.

– Mda… Maică–ta știe?

– Mă omoară… sare și mă ia în brațe: Tată, ce mă fac?

– Stai, să ne gândim… am eu ceva pus deoparte dar… cine-i băiatul?

– Îl știi, dar o să zică că nu-i al lui!

– Cum? Adică cum… nu-i al lui? Adică a cui?

– …

– Stai fată, stai așa. Dacă nu-i a lui… sau a cui o fi… a cuiva e, că nu l-ai făcut cu deștu’… Mii de draci, fată. Facem un avort și gata…

– Daaa?

– Păi ce putem….

– Alerg să-i zic… te pup tata!

Mă așez în fotoliul meu și-mi aprind, gânditor, o țigară.

Paul se apropie.

– Zi fără frică că m-a montat sor-ta.

– În primul rând, am fost acceptat la universitate, îmi dă un vraf de hârtii, Semnează! Și aici…Așa!

În al doilea rând, te iubesc mult tată, iar în al treilea rând eu am făcut sex cu soră-mea . Sunt un idiot, dar nici nu știu cum s-a întâmplat. Ne-a luat valul… Te pup, tată! Mulțumesc de avort. Am tren la două!

– De fapt… fiule, ea e sora ta dar de fapt… sunteți doar verișori așa… mai îndepărtați. Mama ta este de fapt mătușa ta Ingrid care a făcut gemeni… Să-ți explic…

Ascultă siderat și-apoi parcă-i explodează plămânii: Dana! Iubita mea. Aleargă la ea.

Rămân singur și privesc țigara cum arde.

Laura coboară scările:

– Nu fi așa de nefericit, nesimțitule. Dolores, pe care ai făcut-o cu Ingrid, sora lui Paul, a luat la  Priceton, unde-i de două ori mai scump iar sărmanul de Don o iubește fără să știe că-i soră-sa după mamă făcută cu Grig. Și i-ai zis…?

– Mda… Cred că trebuie… tu i-ai zis lui Don? Aici chiar trebuie să punem piciorul în prag.

–Eram niște copii nebuni. Cine putea să-și imagineze…

– Mda… Dar se pare că nu se mai poate iar… ce-i mai rău e că odraslele ne moștenesc.

 

Elicopterul mă lasă aproape riscant pe platforma de extracție.

Maistrul răcnește la mine:

– Bine ați revenit Domnule Inginer.

– Mda! Ce-i pe-aici?

– Bine.

– Ceva probleme?

– Câteva, minore… La Dumneavoastră, acasă?

– Mda! La fel.

S-a’nsurat fii-meu cu fii-mea!

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s