Da. Și cum îți zic, Costică, alaltăieri, după ce mi-am luat analizele și pregăteam hârtiile – să mă duc la domnișoară, să-și dea cu părerea – mă mâncă-n cur și mă mai uit odată pe rahatul ăla de scrisoare medicală, mai atent. Trec peste recomandările alea cu regim, lăsat de fumat, futut și alte alea și văd scris într-un colț: „test pentru apnee obstructivă în somn, dr. Roby – Zen clinic”.
Oops! Something new here!
Ronțăi: Dacă nu mă duc, și-i stric ploile, iar se uită la mine ca la un rahat în ploaie, de-l ocolești larg, că curge. Hai să sun.
Caut de zen și după ce aflu și ce nu știau chinezii, mai aflu locația: undeva în spate la piața mică, nici mașina, ăstora, de la google maps, n-a intrat pe-acolo, și două numere de telefon. Sun la unu’, canci, la ăl’lalt o voce peltică de muiere tânără:
‒ Zen Clinic, cu ce vă putem ajuta?
‒ Fătucă, atac frontal, e pe la voi un doctor: Roby?
‒ Da, răspunde asta, domnul doctor Robu de la Pneumologie, dar care este problema?
‒ Problema este că am aici o trimitere de la domnișoara, pentru un test.
‒ Ce… domnișoară? i se aprinde vocea copilei.
‒ Domnișoara de la Policlinică, câte domnișoare sunt pe-acolo?
‒ Ooo! i se voalează vocea: domnișoara Ciubotaru, Vasiliu, Ciuculete (aici m-a bufnit râsul), Grigoraș, mă ingnoră făptura.
‒ Asta! exclam eu, Grigoraș, zice că-i musai să-mi fac un test de apnee în somn.
‒ Aaa! de ce n-ați zis de la început? oftează, cumva ușurată. Da! Vă face domnu’ Roby, cum să nu vă facă, 150 de lei. Numele, atacă profesional.
‒ Mihail, răspund.
‒ Domnu’ Mihail, 29 e bine?
‒ Nu știu, doar ce-am frunzărit Kamasutra, chiar aveam o curiozitate: vin eu să dorm la voi, dar dacă se-apropie Roby de mine iese scandal, sau se oferă cineva voluntară și-o facem la mine-n pat?!
‒ Vai, Domnule! Nu sunteți serios. Era vorba de data de 29, dacă vă convine…
‒ Vineri, oscilez eu, seara… sigur, sigur că da. Dacă și restul e la fel ca vocea, voi fi un fericit, dacă nu… stingem lumina.
Gagica se sufocă, o aud cum încearcă să-și recapete glasul și calmul:
‒ Domnule! (exasperat), este un dispozitiv. Vă dăm un dispozitiv, îl punem pe piept…
‒ Deci, să nu mai iau viagra?!
Mi-a închis telefonul.
Roby, Roby… nebunaticule! Să n-o cerți că fata te iubește.
Mihail stories 
Hehe, maure… Dacă-ți pune aparatul trebuie să treci prin toate fazele posibile, să poată observa reacția inimii…😏
ApreciazăApreciază
Lasă inima, alte reacții să vadă 😀
ApreciazăApreciază
Fuserăți prea direct. Aranjamentele se fac prin învăluirea, subtilități, o floricică, un zâmbet sărmant, asa direct ați speriat cucile adică ați speriat o Cucă.
ApreciazăApreciat de 1 persoană
He! Asta-i pentru puberi, timp pierdut. Mărturisește sincer că primul căruia i-ai cedat, nu te-a luat pe sus și te-a pus să admiri tavanu, fără prea multe comentarii?!!! 😉 😀
ApreciazăApreciază
Dupa vreo trei luni cu floricele si bezele am admirat si eu tavanul, pe repede inainte am dat pass mi se parea suspect……
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Haidi, bre, că eu, cât îs de bătrână și tot îți trânteam telefonul în nas mai repede!
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Lasă, mami, 150 de lei nu cresc în copaci, să-i merite!!! 😀
ApreciazăApreciază
Esti tare Mihail! As fi ras mai mult da rana din umar nu ma lasa!
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Parcă era în pulpă… 😉
Cum îi? Mai bine, nu? Dă semne de calmare.
Dacă nu, ia un țap mic!
🙂
ApreciazăApreciază
O leaca doar!
Ala era curcan avea pulpe, eu mi-s doar vrabie!
ApreciazăApreciat de 1 persoană
😀
ApreciazăApreciază