Nu muri… că o să te mustre conștiința

Dimineață pe la 7, pre când mi-era somnul mai dulce, intră Costică val-vârtej, cu o sticlă în mână:

– Scoală mă, c-a murit soacră-mea !

– Oops!

Belesc un ochi în care se mai bălăceau vise:

– Și nu puteai să mai stai până pe la opt juma’, nouă, acolo? Că de înviat nu mai învie. Te arde tare…

– Și-ncă ce mă arde, că ziceam c-o mai duce pân’ la toamnă, vindeam din poamă, aveam și eu un ban.

– Păi cam la cât ai estimat?

– Fără cinci-șase bătrâne nu scap.

– Hâu!! Da’ ce, faci nuntă?

– Așa a zis popa.

– Da’ ce treabă are popa? Vine, dă cu gura și cu chestia aia, cădelniță, nu? Faci și tu o pomană în curte că e loc destul, cât să te ajungă mâncarea…

– Neeea!!! Că nu se mai face așa.

– Da’ cum Costică, că doar n-o duci cu elicopterul?!

– Neee, acu’ popa face tot. Sicriu, colivă, colaci…Vine cu mașină specială de duce mortu’ la capela bisericii și la cimitir și tot el face și pomana, tu nu trebuie decât să spui numărul de oameni care vin la pomană. La câte neamuri am și cu tine-n frunce cam pe la șase mioare mă încadrez.

– Aha, all inclusive, halal! și dacă vrei la restaurant?

– Găsești alt popă.

– Un popă neprivatizat. Brava nouă. Ia bagă o gură din vișinata aia că vin vremi căcăcioase.

Îmi toarnă și șoptește mieros:

– Cum stai cu lozu’? că ți-i dau înapoi după ce iau ajutorul de înmormântare.

*

Am rămas doar ce-i de-ai casei și popa care se cam plesnise. De… A doua pomană pe ziua asta.

Se întoarce spre mine:

– Și… am auzit că la recensământ v-ați declarant ateu…

– Nu sunteți bine informat. M-am declarat agnostic.

– Tot un…aia, era să-i iasă porumbelu’. Să crezi așa…vag e ca și cum n-ai crede deloc.

– Poate am mai crede câte ceva dacă ne-ați spune adevărul…

– Adică cum?

– Adică, cum să vă zic… Uite: după ce este investit în funcție, președintele Statelor Unite este luat deoparte de-i predă valiza nucleară și după un jurământ alambricat, i se pune în brațe un dosărel deținut de trei consilieri. Cam așa și cu șefii voștri: Prea Fericitul, Papa și care-or mai fi. După ce sunt unși pe funcții, adică hirotoniți sunt luați deoparte și li se încredințează cele șapte taine care de fapt sunt opt…

– Anumite taine nu trebuie cunoscute de… Dându-și seama că în fapt mă confirmă, preotul mărunți ceva între dinți și se înfipse abrupt în paharul cu vin de dinainte.

– De fapt, continui cu ochii la omușorul care se zbătea în ritmul curgerii licorii, nici prea fericitul nu cunoaște toate tainele, căci el are o funcție mai mult administrativă decât sacerdotală. Nici dumneata ca preot simplu care n-are voie să facă hirotonii nu le știi. Adevărul-adevărat îl știu doar cei trei episcopi care…

Popa se îneacă cu vinul. Hăhăie zgomotos holbând ochii în toate părțile. Aud un „Piei satana!” mormăit în barbă, după care se ridică, impunător:

– Doooamne miluieșteeee!!!