Și-așa să-mi știi tu mie, Vasile

„Apoi… tare greu îmi vine în a îți zice, da’ n-am cu cine, măi Vasile. S-au c-am dus toți. Care încotro.

Și de ele s-o cam ales praful…

Apăi că știi, că nu iei doară să te fudulești, au și beciurile rostul lor, nu orșișine știe a le gospodări.

La desprimăvărare se scoate tot din primul beci și-o parte se dă la consum. Da, nu orcum, de să omori soldatu’…

Putinile cu brânză, untul și cașul, precum și cașcavalul se destupă și se caută de mucigai verde. Unde el o apărut se dau cepurile afară, și se desface putina. Brânza se mută din hârtia cerată în burdufuf de pânză de in, sterilizată, iară doagele se opăresc în trei ape și se lasă la zvântat, la umbră.  Roțile de cașcaval se freacă cu cârpă de in aspră și-apoi se aruncă în ceară fierbinte. Se aruncă saramura și cașul zvântat se mută în putini, cu saramură nouă.

Se coboară apoi în al doilea beci și se verifică porcăriile. Carele sunt atinse de mucigai verde se scot afară, se freacă cu cârpa de in, se opăresc și se dau la consum.Care sunt atinse de mucigai alb se verifică de tărie și, de-s coapte îndeajuns, se scot și ele la consum. Mezelurile, încă moi, se răzuiesc de primul strat de mucigai .

Nu se desigilează al treilea beci până ce nu s-a dat cu foc de pucioasă în primele două iară oamenii să fie proaspăt spălați și cu haine curate.

Vinul de un an se trage în butoaie curate, iară cele se scot afară. Sticlele se rotesc, cu o mișcare bruscă, la sfert de grad. Șampania se ridică în fund, se rotește, brusc, la juma de grad și-apoi se așează în rastel.

Se face o degustare, prin sondaj, iar acolo unde se constată o înrăutățire a calităților organoleptice, tot lotul se scoate afară.

Specialistul cramei desigilează și al patrulea beci și verifică starea grânelor. Se scoate tranșa pentru anul în curs și se aduce cea următoare. Pesmetul se împrospătează, apoi se sigilează atent.

Se pune foc de sulf la gurile de aerisire și se lasă să tragă două zile cu ușile beciului deschise, apoi se lasă la aerisit încă două zile și beciul se sigilează de jos în sus.

… ș-apoi, măi Vasile, ce să mai afumi, că-s beciurile goale. Tot au luat, ca  niște parveniți ce sunt, da înapoi n-au pus nimica. Doar grânele ce-or rămas, c-or zis că au pâine la tavă, și nu le trebuie.

Să nu-ți zic, măi Vasile, că mă doare sufletul, că nici oșteni de hrănit nu mai avem…

Avem, acum, o armată de profesioniști, o mână de oameni, mercenari, carne de tun pe care-i trimitem prin războaie streine… de mănâncă chipsuri niște carboave din cartofi uscați și sărați, vai de steaua lor. Când pleacă, se duc ca la Verdun.

Am vândut tot, și ce aveam și ce n-aveam, și sufletul copiilor noștri, doar până ce n-au priceput și-au început să fugă, și fug, Vasile, se pustiește țara ca de la o molimă.

Și mi-e dor, Vasile, de vremurile alea când mă întâmpinai cu brațele deschise, în prag de Crăciun:

− Bine ați venit, Domnule Căpitan!  Nici unde nu o să găsiți loc mai bun și, mai curat, și oameni mai muncitori și mai veseli.

− Bine te-am găsit, Vasile…

Îmi zâmbește larg, iar crețurile din colțurile ochilor se adâncesc, privirea lui parcă mă străpunge și gâfâi, mă sufoc…

Mă regăsesc în pat, săltat în coate. În cameră s-a făcut frig, iar afară se prelinge o geană de lumină.

Surâd visului și-aprind focul în sobă.

Rutina dimineții mă acaparează și, după ritual, cu ceașca de cafea aburindă în față și țigara în colțul buzei, încerc să refac filmul.

Dar nu mai e, ce-a fost. Doar frânturi de amintiri trunchiate, dar el este, încă, acolo.

Sorb din cafea:

„ Și, ia zi tu, Vasile, care-i cel mai fin și dulce șoric?”

„Ăla de pe pe muntele lui Venus, vine, prompt, un răspuns, dar ai grijă, pârpălește bine, înainte, ca să nu-ți intre floacele în nas”!

***

Amnezia (VIII)

− Adu’ repede un pahar cu apă și un distonocalm. Hai!

 

− Domnul Iorgu… ia spuneți dumneavoastră, ce cadav… decedați ați avut dumneavoastră ieri între orele, se uită în hârtii, 17 și 23.

− Păi… nu mai țin minte.

− Aveți scăpări de memorie, domnu’ Iorgu? Vă zic eu: trei. Două accidente de automobil și un caz neconfirmat.

− Da’ domnu’ director da’ ce vină am eu…

− Cine la trimis?

− Echipa lui Doru.

− Vasiliule, unde-i Doru?

− Care Doru, că sunt trei?

− De la primiri urgențe.

− Îi liber, azi noapte a fost pe tură.

− Să se prezinte toți la mine. Garda de la salvare, Doru și echipa de la urgențe, dezinfecția și morga. Urgent!

 

− La ora 19. 52. S-a primit un apel la 112, de la un cetățean care semnala un accident de mașină.

Ne-am deplasat la fața locului. Poliția era deja acolo și făcuse analiza preliminară: o mașină a lovit un cetățean pe trecerea de pietoni și apoi a părăsit locul accidentului.

− Victima?

− Accidentatul prezenta multiple traumatisme și hemoragie internă. A fost intubat, pus pe perfuzie și adus, de urgență, la Camera de Gardă.

− Mi-a venit pe masă la ora 20.15. Era în stop cardio-respirator, mototolit rău, trecuse o mașină peste el. L-am… asistenta l-a reintubat pe oxigen, i-am făcut manevrele de resuscitare… La ora 20. 24, am declarat decesul. Era praf, n-avea os întreg în el. Nu am nimic să-mi reproșez.

− Bineee! Cadavrul unde a fost dus?

− Conform protocolului. La stația de dezinfecție. L-au dezbrăcat, l-au spălat, judiciarul l-a fotografiat, a preluat efectele personale și apoi l-au trimis la morgă.

− La morgă… Domnul Iorgu, dumneavoastră cum ați procedat?

− N-am procedat în nici un fel căci a fost căderea aia de tensiune ciudată când s-au ars jumătate din becuri.

− Ce cădere, ce becuri?

− Cam pe la nouă juma’… a fost ca un fel de cutremur, toate becurile au început să pâlpâie, au început să lumineze foarte tare și-apoi au început să pocnească de-am rămas în beznă.

− Nu am cunoștință. Vasiliule?

− A fost ceva ciudat. Ceva cu instalația electrică. Nu se știe nimic prea bine… Ingineru-i în liber de revelion. Când s-o întoarce îl trimit direct la Dumneavoastră.

− Și?

− A venit Vasile, electricianul, până ce a schimbat siguranțele și becurile… se făcuse aproape zece. Ce autopsie să mai fac? Venea revelionul, ce naiba. Mortul mai putea să aștepte, declară cinic. Dacă am comis vreo crimă c-am plecat și eu, odată, mai devreme din gardă, de revelion,… sancționați-mă.

− Și decedatul?

− I-am strigat lui Vasilica să-l bage la rece și să plece și ea acasă.

− Eu când am venit nu am găsit pe nimeni. Targa era goală. Am crezut că l-a băgat Don’ Doctor… M-a sunat și fii-mea… Revelionul, de… Am stins lumina și-am plecat acasă.

− Daaa!

Directorul făcu un gest, iar Pavel intră pe ușă împins de la spate de Ioana.

− Iaca mortul vostru… Îmi pare destul de viu!

− Nu se poate!

− Imposibil! Eu cu mâna mea…

− Eu nici nu l-am văzut la față că era acoperit cu cearceaful…

− Eu cu mâna mea l-am spălat… sărăcuțul. Era … se… pe el…

− Vai, doamne!

− Da! Vai doamne. O minune, căci doar o minune a făcut ca Doamna Dorneanu de la reanimare să-l găsească, umblând dezbrăcat și amnezic prin zăpadă în noaptea de revelion. Toată lumea să treacă la treburile lor. Vom vedea ce măsuri vor fi luate de Comisia de Etică care se va întruni imediat după vacanța de Revelion. Afară!

Se întoarse către Pavel și Ioana:

− Efectele personale au fost duse la Triaj. Dacă doriți să faceți o reclamație, tot acolo și formularul… Îmi cer, personal, scuze pentru marasmul prin care ați trecut. Soarta, uneori crudă, alteori binecuvântată, a făcut ca Ioana, Îngerul Dumneavoastră Păzitor, să vă găsească. Oooo, nici nu-mi pot imagina. Vă găseam mort de frig pe undeva, a doua zi… Indiferent ce decizie veți lua, noi, eu, vă asigurăm tot sprijinul. Am înțeles că v-au scos copcile…  Acum, Ioana, să-l conduci pe Domnul Inginer să-i facă o tomografie și un consult general. Apoi mâine, vă aștept la „neuro”, să vedem ce e cu amnezia … poate o pensionare…

Se ridică din fotoliu cu mâna întinsă:

− Încă odată: Scuzele mele profunde!

 

− A vorbit?

− Nu. Și a apărut o problemă…

− Ce problemă?

− Nu știm ce s-a întâmplat…

− Adică cum? Vorbește răspicat Colonele!

− Adică, peste noapte a fost furat…

− Cum adică: a fost furat? Generalul se ridică în picioare. Furat de unde? Din beciurile Siguranței? Ce… Ești nebun?

− Așa se pare… seara l-am pus în celulă, cu pază strictă la ușă, o muscă n-a bâzâit și dimineață l-am găsit, în spate, pe o alee, mort.

− Mort?

− Parcă trecuse un tanc peste el…

 

− Bine le-ai mai potrivit tu… Pavel o întoarse pe braț pe Ioana și o privi în ochi.

− Nu sunt eu îngerul tău păzitor?

El se răsuci asupra ei, îi prinse mâinile în ale lui și o încălecă:

− Da’, dar știi… mi-au mai revenit crâmpeie de amintiri. Știi ce am fost, de fapt, în cealaltă realitate?

− Știu! Agentul meu 007…

− Un spion. Asta am fost. Un spion rău.

− Bine! Dar și spionii se pensionează, nu-i așa?

 

***

Amnezia (VII)

Maria, în pijamale, se freacă la ochi:

  • Ce-i aici? Clubul Îndrăgostiților? Unde-i ceaiul meu? Sandvișiurile? Mama?!

 

Ioana se uită la ceas:

− Uite! Întârzii. Vă descurcați! Pavel!?

− Se rezolvă.

− Fiți cuminți! Aăăă. Maria!

− Da, mamă!

− Învață-l pe Pavel, ăăă, pe domnul Pavel, cum funcționează Internetul. Vezi! Fii atentă. Este complet amnezic. De la zero.

− Da, mamă!

− Plec!

Deschise ușa,  călcă afară și  întoarse capul:

− Vă pup pe toți!

Cu colțul ochilor văzu o mișcare.

− Sărut mâna, doamnă!

Andrei, numai în chiloți, o privea vinovat de după draperia din capătul holului.

− Ufff! Din balamuc în alt balamuc!

 

Ioana bătea nervoasă cu dosul pixului în foia de observație.

− Ce-ai fată?

− Mai stau ăia mult acolo? C-am lăsat-o pe Vasiloaică să țină și tura mea…

− Da’ ce-i cu tine? Ia să te văz. Ești albă la față, îți curg cearcănele pă țâțe. Ce pățiși fată? E de dragoste… Iaca or ieșit.

− Domnule director, doar o secundă… Doamna Dorneanu… da, asistenta de la reanimare, vă roagă, o secundă. Nu pot să mă pronunț, e aici, și-i încercănată… Da? Hai fată!

Directorul o baleie scurt.

− Doamnă, la subiect.

− Domnule director, poate îmi permit prea mult, aveți aici , instalat pe calculator un program de recunoaștere facială, pentru arși, mutilați… știți…

Directorul se îndreptă în fotoliu și o privi cu interes:

− Și?

− Aș vrea să aflu cine este o persoană, durează o secundă, mă iertați, în nume personal… vă răpesc din timp…

− Dă-mi să văd. Stai un pic. Fața asta mi-e cunoscută. Ăsta-i mortul nostru.

Apăsă un buton de intercom:

− Vasiliule ia privește aici!

− Mortul nostru.

Se răsuci în fotoliu:

− Daaaa, da’ de unde ai mătăluță poza asta?

− Da’, de ce mă întrebați?

− De-aia! Pentru că acest cadavru a dispărut din morgă ieri și acum se face o anchetă internă, de-aia… doamnă!

Ioana simți că leșină. Prea multe și toate odată. Mintea i se învârtea ca un titirez, ca un giroscop scăpat din suporți: Mort?! Îi veni să râdă.

− Domnule Director. Pot să văd și eu fișa ?

− Da’ cine vă credeți? De unde este poza?

− Dacă nu îmi arătați fișa, sun la 112.

− Te dau afară, mă ameninți?!

− Nu glumesc. Sunt loială spitalului, verificați vă rog, dar vreau să văd fișa acestui om.

− Bine. Bineeee, Doamnă! Oi fi eu nou, dar ce crezi că nu știu cine ești? Nu tu i-ai tras-o în buză lu’ Avramescu?! Hă, hă! Hă! Și-acu’ mai plânge… Ha! Vasiliu! Dă-mi pe doi fișa completă.

La monitorul acela Doamnă.

Ioana dădu pagină cu pagină:

− Domnule Director, priviți! Nu avem concluzii. Cine a făcut autopsia?

− Vasiliu! Cine a făcut autopsia, cum la cine? Despre cine vorbim de juma’ de ceas? Iorgu? Dă-mi-l pe interior. E-acasă? Sună-l pe mobil.

Mintea Ioanei șuiera, se apucă de cap și-l aplecă în poale.

− Domniță. Doamnă, vă este bine? Directorul se ridică pe jumătate din fotoliu apoi recăzu, apăsă intercom-ul:

− Adu’ repede un pahar cu apă și un distonocalm. Hai!

*

Amnezia (VI)

În dreptul bucătăriei o basculă înăuntru pe Ioana și-apoi îl împunse, cu un deget noduros, pe Andrei:

− Hai! Ce stai? Fugi la ea!

 

Șurubul ăla care i se înfigea în piept, se uitau la el: Spune! Spune sau îți scoatem inima, inima lui care bătea, o dată, încă odată, apoi s-a oprit. Se ridică în coate trăgând adânc aer în piept. Ioana sări:

− Ce-i Pavel? Aprinse veioza. Atenție! Pavel! Atenție la mine! Ești aici. Ești lângă mine. Liniștește-te!

Bărbatul se înmuie și, încet, privirea i se întoarse dinspre interior spre afară:

− Ce?

− Ai avut un coșmar. E logic. Poți să-l povestești? Acum cât e cald…

− Cât e ceasul…

− Cinci! Zi ce-ai visat.

− Mă tăiau unii, parcă eram într-un loc…

− Amintiri traumatizante de la chestia aia de pe pieptul tău.

Atât? Ia să mă uit. Firele trebuie scoase neapărat.

Se urcă pe șoldul lui:

− M-ai sculat la 6, la 8 intru-n gardă, asta te costă.

El rânji sardonic:

− Așa, ca de Anul Nou. Saltă poponeața’n sus, să nu-mi pocnească copcile!

 

Sări din pat. Se ridică și el iar ea văzu cum, din nou, costumul indispensabil îl căută și-l îmbrăcă.

− Ia dă-mi mie chestia aia. Am hainele soțului meu. Sunteți cam de-un leat.

El nu protestă. Apăsă reflex la ceafă și costumul se ghemui la sol. Ioana îl luă în mână. Nu avea nici o greutate dar îl simțea, călduros, elastic, în mâini. Brusc acesta se răsuci și o cuprinse, dădu să țipe, dar Pavel îi puse mâna pe gură:

− O sculăm pe Maria.

− Ce-i ăsta?

− Habar n-am. Când mă uit la el mi se pare banal, normal, logic…

− Logic?! Nu-ți poți imagina cum m-am simțit când s-a ridicat spre mine. Ești un spion american. Agentul 007. Știam eu. Și ți-au șters memoria…

− Dacă zici tu…

− Mă crezi proastă. Las’ că vedem noi. Hai la cafea.

Sorbeau din cafea și se spionau din priviri. Ea atacă prima:

− Ai început să-ți amintești, nu?

El nu rezistă mult privirii personalizate:

− Crâmpeie… Nu vrei să știi…

− De obicei, în astfel de cazuri, oamenii își amintesc mai întâi cele mai neplăcute momente din viață. Asta pentru că locușorul unde ascundem chestiile nasoale e vis a vis de cel hormonal. O mică greșeală de proiectare. Nu s-au gândit că un aflux masiv de hormoni poate excita memoria pușcărie.

− Te exprimi foarte plastic, pricep. Exaltarea mea talamică de azi noapte a creat o presiune pe această, cum îi zici tu memorie prizonieră de unde au scăpat informații. Dar eu sunt condiționat să nu scot informații…

− Condiționat?

− Hopa! Un porumbel nou.

− Mai sapă!

− Nik! Portalul s-a închis.

Ioana se simțea în cea mai bună formă ca atunci când îi dăduse un pumn în nas doctorului Avramescu, care a costat-o, ce-i drept, o detașare și oprobiul unor mizerabili. Acum se simțea la fel. Încercă să fie lucidă : Mă, te-a futut și ți-a plăcut, logic! Ridică privirea. Pavel o privea, îngândurat, la rândul său:

− Ioana. Ieri eram haotic, rătăcit. Ai văzut. Am creat evenimente în jurul nostru. M-am implicat. Lucrurile nu pot rămâne așa. Poate e mai bine să suni la 112, cum ai zis tu, Salvarea. Nu am nici un drept să stau aici, pe capul tău… și nici măcar să nu știu cine sunt, sau… ce sunt.

− Da. Scoase telefonul din gentuță. Ia! Capul sus. Nu acolo… la perete. Așa. Zâmbește și tu… Nu mai zâmbi, se sperie aparatul. Așa! La Don’ Director avem un program de căutare facială, pentru pacienți fără documente, am să-l rog… văd eu cum fac. Trebuie să aflu, tu trebuie să afli cine ești, altfel totul e doar… visul unei nopți de iarnă. M-ai prostit de tot. Se apropie de el, îi răscolește părul, și-l sărută. El o strânge încet, apoi o ia de talie și-o așează pe picioarele lui goale:

− Te iubesc, Ioana! Te iubesc de când ai zis: Am hotărât!

− Ce frumos… Maria, în pijamale, se freacă la ochi:

Ce-i aici? Clubul Îndrăgostiților? Unde-i ceaiul meu? Sandvișiurile? Mama?!

*