Ultima știre din mahala-Decedata

Mă trambalez în oraș după consumabile: dacă tot iei și la loc nu pui… se termină!

Înalt, drept de parcă i-a băgat careva un par în cur și cu o călcătură marțială, trece pe lângă mine o prezență extraordinară: cam la 70 de ani, verde, cu o barbă albă, splendidă, tras într-o geacă gen apache, iar în cap cu o căciulă din blană de vulpe polară cu coada pe spate. Îl urmăresc siderat, dar și cu o umbră de invidie: omul parcă-i scos din The Call of the Wild a lui Jack London.

Îl las în treaba lui și mă înfig prin magazine.
Târguiesc un lacăt țeapăn, două discuri de flex, șuruburi, piulițe, șaibe, burghie, prenadez, lac, glaspapir, tuș, un top de coli de hârtie, fixativ ca să dau luciu la coperți, crenvuști polonezi, pentru că vremea asta îmi stârnește pofte reminiscențe de prin facultăți când o porție de crenvuști de 12,5 lei era toată masa pentru o zi, rahat, ouă, lămâie, drojdie uscată pentru că mâine intenționez să fac un ”cozochec” , țigări, pâine, și, și mă trag, cam rebegit, la Sifonăria lui Vasile.
Intru hotărât, trântesc un: Să aveți poftă, copii! iar Vasile se precipită să pună de-o țuică fiartă.
Rotesc privirea și… Hopa! Coada de vulpe la o măsuță suge dintr-un pahar cu vin fiert.
Sorb atent din licoarea fierbinte și simt cum dracii încep să lucreze:
– Maestre! Mă adresez Pionierului din Vestul Sălbatec: Vezi că-ți atârnă ceva!
– Ce-mi atârnă, Dom’le? emite, nevinovat, individul.
– Decedata aia, de-ai luat-o dintre picioare și ți-ai atârnat-o la ceafă!
                                                                             *
 O vecină a alunecat și și-a fracturat antebrațul. Sună bărbată-su la Salvare și primește un răspuns stupefiant: Ce-are? Și-a rupt mâna nu picioarele…
 Altă vecină, prin centru, vorbea la mobil. Trece în fugă un țigan și i-l smulge din mână. Ceva mai încolo femeia dă de o patrulă. Le povestește pățania, plină de speranțe: Era scump? se interesează amabil polițistul…
 M-au călcat hoții. Atac la damigenele din beci. Amatori, da’ măcar de puneau dopul la loc. Au tras vreo 10 kile de vin și-au lăsat furtunul în damigeană. Am pus lacătul cel nou și l-am mutat, în protestele lui vehemente, pe Fido cu tot cu cotineață, lângă ușa beciului
 E iarnă și ninge!
                                                                              ***

Rechinul albastru care suge țâță (II)

Gâfâi încetișor și-i mângâi cârlionții rebeli:

− Altceva nu puteai să găsești? Rechinul albastru vrea să sugă țâță, îî? Benzile alea desenate…

− … pe care mi le citeai înainte de culcare. Eram sigură că-ți vei aminti.

− Un secol or să facă mișto de mine.

− Tu m-ai făcut urzicătoare…

Și pentru că asta sunt, se urcă călare pe mine și mă lovește cu pumnii în piept, ascultă de ce am dezertat și stau ascunsă aici, în casa bunicului meu: Vor să-l scoată pe Ștrumpf vinovat. Madame ex primadona și camarila de nefutuți din jurul ei a înebunit la gândul că pierde președinția pe care și-o dorea cu atâta ardoare ca să-i bage trabucul în cur lu’ bărbată-su care a umilit-o atât și-acum, nu-i pasă,  vrea să guverneze printre morminte. Ștrumpf a fost atenționat de ruși, discret, printr-o ziaristă, și-a părăsit în grabă orașul.

Tu, în prostia ta cu incendierile, le-ai stricat, absolut surprinzător, socotelile. Acum toți dau vina pe tine, ai ajuns un fel de „Inamicul public nr. 1”

Dar nu se vor lăsa. Deschide secțiunea A5 îți trimit ce-am reușit să aflu.

Parolează cu, rechinul care…

− …vrea să sugă țâță! Dihanie mică… să sugă! Aaaa!

− Mă gâdili! Oooo! Țara arde…Nu fi nebun!

− Încerc!

 

− Ce facem? Eu sunt „compromisă”, Jo a fost arestat și tu ești cel mai căutat om din țară…

− Dă-mi-o pe Dana înapoi. Fă-i legenda asta. O’Marley e mai presus de orice suspiciune și-i ce-a mai bună ascunzătoare.

„Bună dimineața! Șefu’, doamnă… cred că am lipsuri de memorie. Oooo și sunt în casetă. Șefu’? Înțeleg. La alcoolicul de O’Marley!”

 

 

Hruba lui O’Marley e sufocată de calculatoare, iar aerul aproape irespirabil din cauza ionilor pozitivi.  Ne privește și exclamă:

− Peste poate! Natașa, ai pus botul la boșorogul ăsta?!

Îi trece când îi pun povestea pe tavă.

− Groasă, copii. Ce căutăm?

− Poloniu. Orice armă nucleară lasă o dâră de poloniu.

− O să trebuiască să vorbesc cu frații ruși și-or să vrea ceva la schimb.

− Zile că marușca dansează: Прость меня за все любимоя …

− Zici vorbe grele…

− Dacă mai apucăm… am să-mi pun cenușă-n cap!

− Sateliții scanează, urme de poloniu, ai harta. Rușii or să vrea ceva în schimb…

− Dămi-l pe Big Jeg.

− Dar nu pot… Cum…

− Jucăm totul pe-o carte. N-avem timp. Fă-mi legătura!

− Big Jeg? Andew… Zi-i lui Big Jeg că un ofițer de poliție îl caută într-o problemă patriotică și de mare stringență. E urgent copil, scoală’l și de pe căcătoare!

− Cine ești tu?

− Trimit acum informații. Nu avem timp. Tu ai cea mai rapidă formație. Am vorbit la „dezastre” nimeni nu va întreba nimic. Veți primi câte un contor și apoi vreau să cotropiți autostrăzile. Nu discutați! Unde se mișcă acul trageți fără somație.

O jumătate de milion de motocicliști au împânzit toate șoselele. Fiecare mașină mai mare ca un șobolan era scărchinată la sânge.

În ciuda acestei extraordinare desfășurări de forțe motocicliștii nu reușesc să depisteze nimic suspect în timp ce luminițele de pe harta lui O’Marley se sting misterios, una câte una.

Să-nebunesc.

Mă sună BigJeg:

− Patriotic, căpitane…  Am văzut cum ai dezactivat focosul ăla, dar toate au o limită. Eu îmi retrag băieții… deci?

− Nu mai știu… Am creierul încleiat. Știi că am răspuns la enșpe mii de apeluri aseară?

− Bro! Mă jignești! Tu știi ce-a fost aici? Iar copiii-ș cer tainul… Numa’ benzina plus că i-am scos din interes… acu’ tre’ să tragă la dos și vor loz!

− Cum ai zis?

− Ce-am zis…

− Ai zis că să tragă la dos.

Unde să tragă la dos? Îî? Unde pot să dispară, de sub nasul nostru, niște focoase nucleare? Unde Big Jeg?!

Înc-un șut, Big Jeg. Încă unul, decisiv! Ascultă…

 

− Da’ ce faci?

− În weekend patroane. Iaca și eu, vă pupă Natasha… Zi fată și tu ceva.

− Te pup dulce El Comanditore!

− Vezi?

− Ai deschis și tu un televizor?

− Neeee… suntem ocupați aici…

− Aha! Și nu știi nimic de o juma’ de milion de motocicliști care au luat cu asalt toate metrourile din țară…

− I-auzi Natașa?! Pornesc televizorul. Hopa! 14 focoase nucleare în metrouri, abominabil.

I-au prins pe criminali?

− Erau armate să declanșeze toate la zulu 00.00. N-au prins pe nimeni, dar sunt acuze serioase la cel mai înalt nivel. Dau vina unii pe alții… conspirații, ruși, trădare… e circ mare.

− Aha! Deci… înseamnă că n-au explodat…

− Ce mă enervezi! Normal că nu și asta pentru că cineva, nu se știe cine, a transmis parola wriless: ”Прость меня за все любимоя …” și s-a semnat:

”Rechinul albastru care suge țâță”. Îți sună cunoscut?

− Parcă-s niște benzi desenate, de-i citeam lui Natașa când era mică. Patroane… nebuna n-o să se lase, o să inventeze altceva…

− Pușchea pe limbă!

 

                                                                               ***

Rechinul albastru care suge țâță(I)

Dimineață, la șapte, cerul vrea să atingă pământul. Nori colțuroși se războiesc în încrâncenări vechi defilând în formații strânse pe deasupra noastră.

Pocnesc din deget și „neonul” tușește adânc, de trei ori: „tre’ să-l schimb și pă ăsta…”

Mă trag din pat, arunc pijamalele și trec în baie. Cancer în Antarctica… Dau cu apa călie rămasă în boiler, rânjesc în oglindă și-mi răspunde o mutră încrâncenată, acrită și paranoică. Mă bărbieresc încercând să schimb poza din oglindă, dar abandonez căci oglinda pârâie…

− Asta e fratelo, bâigui de unul singur în timp ce privesc cum șunca pusă în tigaie se răsucește imaginând fractali. Trântesc și două ouă și Jo mă sună pe linia privată:

− Dacă-mi ard ouăle mi te-ai pus în cap!

Fire a reapărut.

− Oops! Ești sigur?

− Fier de călcat pe Torpex.

− Hâu! Le-am ars…

− Vii?

− Să bobinez mortăciunile și-apar, juma’ de ceas. Lasă-mi un decor pe cât mănânc.

− Bine, șefu’!

Pun atent piper pe gălbenuș și cu o felie de pâine amestec și-apoi ingurgitez. Miammmm!

Se pare că a fost un depozit. Acum e doar o mare de table răsucite și un fum gros. Drona care-mi filmează se ferește de un val de fum și păstrează o distanță decentă.

− Autorizare vocală, apropie la ora 11 și un sfert.

− Autorizare respinsă, modulul vocal incomplet.

− Draci! Nici să mănânci nu mai poți… Înghit, dau cu limba peste dinți și trag aer în piept:

− Autorizare vocală… și râgâi de le-or crăpat microfoanele. Panicat, Firewall-ul mi-atacă serverul. La dracu! Autorizare video. Mă scanează și-acum toți vor vedea ce jale-i la mine. Acoper camera cu hârtia în care era împachetată șunca:

− Care râde… va avea o discuție personală cu mine. Dă-mi drona aia…

− Le-am retras că au venit pompierii.

− Da’ a filmat?

− Da!

− Trimite-mi filmul. Acum! Și nu vă mai crăcănați pe fotoliile alea… La muncă! Vin și eu… acuș!

Brusc îmi rămâne dumicatul în gât.

 − Jo! Jo! Să plece toți! Toți! Acum! Lansează un 66 să fugă toți!

Mă trântesc în mașină:

− Dana, ia urma lui Jo. Bagă sirenele și scoate ce poți din hârbul ăsta.

− Hârb? Asta-m ajuns? Protestează fata. Centura de siguranță, în formă de degete care se întrepătrund, mă încarcerează în fotoliu iar mașina scrâșnește din cauciucuri și creează panică pe unde trece răcnind din megafoane:

„Faceți loc! Atenție! Faceți loc! Poliția! Atenție!…”

Revăd imaginile dronei și mă sincronizez cu ideatica mentală. Implantul mi le suprapune: focos nuclear de 11 kilotone, model URSSS/ 19972/000AO12.

Focalizez și mai adânc, definiția e slabă și nu reușesc să mă lămuresc. O frână brutală mă readuce în realitatea curentă.

Jo mă trage din mașină cu o mutră panicată:

− Șefu?!

− Ce implant ai?

− Un 12 cu 24 la 256 de biți…

− Lucrăm stereo. Scrie: sussgan=27PREV=HTTPS;!surcei d%4DinstantDDUFT/88sig,7WZG/C2mtit, C2m6/ 0%4D, dezactivare focos USSR model 000AO12/ 1997/ 02.

− Cum? Scriu, scriu… Vrea confirmarea de parolă.

− Uhh: „Rechinul albastru vrea să sugă țâța…”

− Ce?!  Vede privirea mea criminală și tastează: Hmmm! Zice că n-are rost să mai fugim… Întreabă câte bătăi are becul?

− Între trei și patru pe secundă.

− Zice că o să încerce wireless dacă-i pui telefonul… mot a mot pi capișon.

Mai zice că nu ăla… ăllaltul, cică știi tu!

Suduiesc adânc și dau să mă apropii, dogoarea incendiului îmi deshidratează fața și-mi simt pielea ca o foiță de pergament. Mă răsucesc precum puiul la rotisor și reușesc să plantez telefonul lângă scobitura antenei UHV a focosului.

 Jo realizează ce fac și, o tonă de apă se prăbușește în spatele meu trântindu-mă de pământ. Sudui, dar pot să respir:

− Nettle Jellyfish vrea confirmare în: 04,03,02,01…

Mă strâng în mine: 00.00.002…

Cu un zgomot sec o secțiune din ghiulea cam de juma’ de metru se desprinde și începe să baladeze pe asfaltul fumegând.

Ridic mâna și deblochez aria. Cei de la antitero și băieții de la explozivi vin trași în costume grele.

− Confirmare la două miimi. A fost aproape… A dracului de aproape.

− Să fii iubit, aud pe-un capăt de implant căci în rest e un haos grozav.

Dana trage la piciorul meu:

− Unde mergem șefu? Hârbul încă mișcă…

− Mai ții minte Pub-ul ăla irlandez? Aruncă-mă acolo cu toate girofarurile pornite, de să crape hierea-n ei de momârlani!… și nu mă mai încarcera ca pe Tutancavou…

Fire soarbe atent dintr-o votcă în care plutesc două măsline.

− Căpitane! Arde?

− Un tâmpit mai mare ca tine n-am văzut!

− Da’ ce-am făcut? M-am asigurat înainte. Nu era nici un homeless. Locul era degajat, curat… explozia dirijată, cum am mai făcut… sare lozul din asigurare…

− Ești, ai fost, și vei rămâne, un tâmpit incurabil. Mi-apropii fruntea:

− Deschide fișierul ăla, nu ăla boule, ăla parolat. Vezi?

− De unde era să știu? Eu am respectat ordinul: pun focul și umflăm asigurarea. Nucleare rusești nu erau în schemă…

− Ai și tu dreptatea ta. Se pare că am zgândărit, de papagali, un mare rahat. cine putea ști că-n ruina aia or să-și ascundă teroriștii o bombiță. Nu mai e loc dom’le… vrei să faci și tu un ban, cinstit, și te trezești cu tot felul de ciudați… Dispari. O lună de zile să nu mai exiști.

Mă trântesc în mașină…

− Ce faci? Dana? Unde mă duci?

− Adresa s-a auto șters din toate fișierele, eu am fost rescrisă, îmi pare rău… Adio!

Mașina a parcat într-un gang întunecos.  Mă cobor. Locul ăsta îmi pare cunoscut. Simt o mișcare. A fost abia ca atingerea unei aripi de fluture, dar ciulesc urechile și mă ridic pe scara care pârâie sub mine. Încă o fulgerare. Calc în pași alfa peste o podină care mai că se frânge sub mine și camera, amintirile se prăbușesc peste mine: un copil care strânge brațul unui bătrân: „Nu-l luați, nu-l luați, e bunicul meu!”, „E mort, copilă… E mort!” „Nuuu!”. Aceiași cameră doar că din fotoliu mă privește o tânără femeie.

− Natasha! Tu! Îmi trec mâna prin cârlionții aurii și-apoi o preling pe obraz. Trebuia să-mi imaginez! Îi iau bărbia voluntară în căușul palmei și o ating pe nasul cârn. De ce te-ai deconspirat? Mă descurcam…

− Te descurcai… Prostule! Mi-a fost teamă că te pierd. Nebunule! Nebunul meu!

− Natasha… iubită mică…

− Mă iubești?

− Te iubesc în toate formele posibile. Te-am iubit copil… aici, și mi-am jurat să am grijă de tine, te-am iubit când mă zgâriai ca o tigroacă în timp ce te duceam la internatul militar, te-am iubit cadet și-apoi locotenent, frumoasă mai erai și ce mândru am fost de tine, de mine, și-apoi ți-am iubit dorul când ți-ai luat zborul, când ai plecat în misiunea aia de care n-ai vrut să-mi zici nimic. Au trecut 7 ani.

De ce te-ai deconspirat?

− Nu mai era timp. Te pierdeam… Erai prea aproape. Vai! Tu nu-ți imaginezi că doar două miimi de secundă au lipsit pentru ca să nu ne mai vedem niciodată? Că n-am să apuc să-ți spun că te-am adorat precum sălbătăciunea pe dresorul ei apoi precum fiica pe tatăl ei iar, mai apoi, precum fecioara un ideal masculin. Iar acum, acum când era cât pe-aci să-mi fii răpit, precum femeia pe bărbatul hărăzit.

Iubește-mă! Încă nu cred că e adevărat.

Va continua

Între lentile paralele (final)

Scot freza.

Așchii de oțel sar în toate părțile și văd capătul balamalelor. Înlocuiesc freza cu tăietorul cu argon. Ușa era deja tensionată semn că a fost instalată de mult. Cu un pocnet sec balamalele au cedat și ea s-a crăcănat vreo zece centimetri.

 

Un magazin alimentar. Curios, nu mi se pare cunoscut. De fapt e parțial retezat de lama unui cutter foarte ascuțit. Stă într-o rână în resturi de moloz care fumegă încă dubios.

 Îl înconjurăm cu precauție. Un butic clasic plin cu de toate. Țipenie de om, dar… La orizont văd trei dâre de praf. Se transformă rapid în trei călăreți care vin în galop. Iau atitudine și o dau pe Dana în spatele meu. Cei trei călăreți se opresc în fața noastră:

− Supraviețuitori… declară cel din față. Este un bărbat trecut de 50 de ani bine înfipt în șa și-ntr-o uniformă de general de divizie. Îmi vede bocancii:

− Ce grad ai soldat?

− Cândva eram inginer cu grad de căpitan, domnule!

Se pare că stilul nu i-a plăcut domnului general căci mustăcește și nu știe ce atitudine să ia. I-o iau înainte:

− Cred că situația în care ne aflăm au făcut superflue orice conotații la situația noastră anterioară. Cum ați spus: supraviețuitori, și noi, și voi!

− Hmmm!!! Inginer… Hmmm!!! Mereu m-am lovit de voi. Căpitane e un ordin, nu o glumă. De acum te afli sub comanda mea, ca cel mai înalt în grad. Executarea!

− Condițiile generale îmi impun o altă conduită. Gradul D-voastră nu mai face doi bani. Fiecare cu treaba lui. Arăt, larg, spre câmpia fumegândă. E loc pentru toți.

− Ar fi dacă nu ați sta în fața unui magazin rechiziționat în numele armatei.

− Acest magazin este civil și va fi folosit în scopuri umanitare pentru eventualii supraviețuitori.

− Nu tu decizi asta! Dă-te din drumul meu, puțane!

− Nici tu. Boșorogule! Piei din calea mea!!!

Blufam. Nu puteam să-l las să mă încalece, știam cum se termină asta…

Cu un ignet Don Gheneral se dă jos după cal. Se scutură și se așază mai bine pe picioarele-i crăcănate. Avea cel puțin un metru nouăzeci și peste 120 dă kile. Cei doi din spate păreau niște angajați cu ziua, dar și ei păreau periculoși. Deocamdată erau încă în stare de șoc.

 − Te avertizez pentru ultima oară, ghenerale. Vezi-ți de drum!

Tot ce am obținut a fost un rânjet sălbatec:

− Am să te fac felii!!!

Un glonț trecu prin umărul hanoracului meu, brăzdă o dungă netă pe obrazul generalului pentru ca apoi să dispară în neant cu tot cu lobul urechii lui stângi.

− Jos după cai, voi ăia doi!

Din  spatele meu, precum o harpie mitologică, Dana îi țintuia pe cei trei cu pistolul. Acum luați-vă lucrurile personale și mergeți cu Dumnezeu.

Cu mâna la urechea ce sângera din belșug, El Comandante își ia acoliții și se îndepărtează rânjind:

− Ne mai întâlnin noi Căpitane, puiuț de muiere, și-am să te belesc personal…

 

− Ce-a fost asta? Mă întorc către Dana.

− Puiuț dă muiere, tata m-a învățat multe… Râde și o alerg printre rafturi… și o prind.

 

Ușa se lasă greu. Până la urmă a trebuit să încropesc o pârghie, dar am trecut. Tunelul peșterii se conturează vag.

Aprind lanterna.

 

 Suntem în total 1200 de suflete.

 Înspre apus, spre don gheneral, am găsit tot felul de indicatoare cu Trecerea Interzisă așa că ne-am oprit cercetările acolo.

Se pare că suntem pe o creastă de munte, sau ce-o fi, și avem un areal de cam 500 de km. pătrați. Cum am ajuns acolo… doar speculații. Am luat-o în stilul chinezesc: capitalism comunist. Tot ce am avut am pus la un loc și ne-am ales liderii. Formația mea tehnică mă împingea către explorare, iar misterul care ne învăluia depășea cu mult tema supraviețuirii, sau poate era cheia lui. Am fost înțeles și ajutat. Prima problemă: timpul.

Între ceasul meu mecanic și ceasurile electronice, alimentate cu baterii, apărea o diferență îngrozitoare: Unu la cinci. Deci ceasul meu gravitațional indica un timp de cinci ori mai lent, timpul de pe Pământ, decât cel biologic resimțit de structurile vii aici.

Am trimis expediții care au săpat în cele trei colțuri ale tăpșanului pe care ne oblojisem, iar temerile mele se conturară.

Stăteam pe un imens cristal de cuarț.

Timpul era de cinci ori accelerat la aceleași trăiri subiective: îmbătrâneam de cinci ori mai repede.

Apoi s-au descoperit lentilele, cele două lentile electromagnetice create de rezonanța imensului cristal,  care ne separau vizual de ceea ce se afla jos, la o distanță indefinită.

 

Mă strecor printre perete și ușă. Lumina soarelui se profilează pe măsură ce înaintez. Văd capătul peșterii și inima începe să-mi bată în gât…

 

Dana a născut. A născut o fată care crește demențial de repede. Pregătirile mele pentru coborârea printre lentile sunt aproape gata. Au trecut trei ani și atunci don gheneral a atacat.

 

  Orizontul este limpede, iar în fața mea se văd întinse lanuri de grâu. Superbe, de o culoare a aurului brut, unduiesc în vânt, creându-mi o stare de extaz. De la înălțimea peșterii nu zăresc nici un drum, nici o cărare, doar valuri, valuri de culturi… Îmi tremură picioarele și mă așez pe o stâncă.

 

Înaintarea vrășmașă a fost oprită cam la 2 de kilometri de reședință. Consiliul a decis în unanimitate: în noaptea asta voi coborî.

Mă împotrivesc, dar cedez. Au dreptate: singura șansă este extinderea. A ședea pe acest dinte de cuarț nu înseamnă doar o perpetuă luptă, dar și o moarte prematură.

 

 Dana se privește în oglindă. Are riduri. Arată de 50 de ani. Eu par trecut de șaizeci.Ne strângem în brațe: Să vii să mă iei, zâmbește galeș. Tu… numai tu. Te voi aștepta trei sute de ani. O lacrimă se strecoară și-mi picură pe mână.

 

  Undeva în zare se vede un mic punct negru. Se maximizează însoțit de un zgomot asemănător unui elicopter.

 

  În spatele nostru se aud focuri de armă. Dau să mă întorc, dar sunt împins înainte. Văgăuna pare fără fund… Sunt împachetat de mâini pricepute, pe piept mi se pune un harnașament, iar până să deschid gura, Doina este agățată de mine:

− Bună tati, mama a zis că merg cu tine…

  N-apuc să protestez… sunt aruncat în întuneric.

 

 Mi-e rău. Vomit adânc de după un colț de stâncă încercând să nu scap din ochi obiectul aerian care se apropia…

 

Trei zile de căutări, trei zile de eșecuri, cu o singură bucurie. Simțeam că întineresc. Mica oglindă îmi confirma asta. Ridurile dispăreau, tonusul muscular revenea, mă simțeam mai în formă ca niciodată.

 În a patra zi am găsit o casă. Era aproape distrusă, dar am găsit adăpost. Apa se termina…

În a cincea zi am găsit o fermă într-o stare aproape perfectă. Parcă era abandonată ieri. Am dormit o zi și-o noapte în continuu. Doina m-a vegheat, iar când m-am sculat din pat am realizat că e cât mine de înaltă.

 

Nu e un elicopter, e un fel de dragon care are în cârcă trei tineri excepționali de înalți. Unul are ceva în brațe.

 

− Pentru mine au trecut 10 ani.

O privesc, îmbătrânește văzând cu ochii. Nu se știe de ce, dar pentru ea curgerea timpului a rămas aceeiași, ba chiar mai pronunțată.

− Iubește-mă cum ai iubit-o pe mama. Nu mai avem mult timp! Acum!

 

Totul în jurul meu este o ceață senzorială. Aud ca prin vis ceva despre incompatibilități temporale și mă pierd în neant.

 

Scripetele torcăie molcom.

Deschid ochii. Atârnată de pieptul meu o Dana în miniatură:

− Să coborâm, să coborâm…

 

Paul mă desprinde din chingi. Sprintenă, copila sare direct jos sub privirea interogativ-cercetătoare a lu’ fi-meu.

− Se pare că ai găsit ceea ce căutai?!!!

− Nu te agita, intervine Dana. Tatălui tău îi vor trebui câteva ore ca să-și revină. Acum ceva timp a avut o sută douăzeci de ani. E o perfomanță, nu?

Îl apucă de cot:

− Să-ți explic… La noi, acolo sus, s-au succedat mai multe generații. Eu însumi sunt verișoara ta de gradul cinci. Diferențele de timp energetic se cumulează după o … Am descoperit o metodă de a păcăli organismul prin…

Se depărtează, iar la un moment dat el râde. Apoi ea chicotește și-l ia de mână.

Zâmbesc pe dinăuntru și mă las pe iarba deasă.

O stare abia uitată mă cuprinde.

Mă simt desfăcut în bucăți precum o mașinărie și filmul se rupe.

 

Sunt în pat. Afară, atonal, latră câinii: cam șase juma’, ronțăi mental, apoi amintirile dau năvală. Mă ridic în dos. Totul vechi și noi sunt toate. Privesc pe geam. Vecinul Costică se pișă în tufe, simt că e și de datoria mea… Le evacuez cu greu pe cele două mâțe care, circumspecte, nu se voiau afară și-l imit, ritualnic. Răcorit, mă uit dimprejur:

−Fido! Hai la tata.

Ăsta vine fluturând din coadă… Nimic lipsă: Ce-am visat dom’le…

Îl mângâi și scâncește:

− Ce ai, copil?

 Îl pipăi, când îl ating la jumătatea cozii se ferește și mârâie. Mă uit mai atent. Pe sub blăniță o cicatrice roșie, proaspătă, foarte proaspătă… Mă ia cu transpirații : Ce miliarde de bombe și de marinari beți se întâmplă aici?

Smart-ul mă anunță că întârzii la serviciu. Rutina m-a mușcat.

Doar spre seară, la o țigară, de pe verandă privesc vilișoara care se profilează în vale. De la gemulețul mansardei, doi ochi verzi, două lasere cu argon, mă imploră: Te aștept de trei sute de ani…

Arunc țigara și pornesc.

                                                                               ***

Între lentile paralele (II)

O zdruncinătură mă aduce la realitate.

Am ajuns la nod.

Sunt chiar sub prima lentilă și amintirile mă fac țăndări.

Mi-amintesc coborârea în noapte, panica trecerii prin prima lentilă și angoasa terminării primei corzi. Senzația oribilă că te afli spânzurat în neant, că funia va ceda iar tu vei cădea, vei cădea la infinit…

Agăț brida de siguranță cât mai sus pe coardă, desfac scripetele și-l mut deasupra nodului. Admir complicatul nod marinăresc pe care l-am făcut atunci: „Ce poa’ să facă omu’ când stă cu crocodilii atârnați de cur, bre…”

Indicatorul de tensiune de la scripete îmi zice că am topit deja jumătate de acumulator. Dacă nu găsesc sus o sursă de energie coborârea va fi la manual: Nice! Ating contactul iar motorul începe să toarcă. Traversez a doua lentilă, furnicăturile și starea de angoasă mi se par aproape familiare și… brusc, intru în plin soare.

Clipesc și strănut violent.

 

O întind pe o canapea și-l pun pe Fido de pază.

Luxul e aproape palpabil fiind însoțit și de bun gust. Bântui prin casă. Bucătăria e imensă, iar frigiderele așișderea. Asta e bine, gândesc, numai să fie și populate. Sunt și chiar bine. Congelatorul dă semne de oboseală, de’, sunt mai bine de 12 ore de când nu mai e alimentat.

Cobor la subsol. Desigur. La o asemena casă nu se putea să nu fie un generator de rezervă. Desfac cablajul și-l izolez. Într-un colt un prelungitor de 50 de metri. Scot tot ce e perisabil din frigider și pun în congelator: Nu se știe ce vremi de kaka or să vie! alimentez doar congelatorul și dau drumul generatorului, la minim minimorum.Toarce rotund.

Când mă întorc ea mă privea din capul scărilor.

„Oh, Fido, dar chiar nu mai am nici o încredere în tine.”

 

 14 ani de când nu am m-ai văzut soarele. Nu l-am mai văzut direct, nu l-am mai simțit furnicându-mi pielea. Se reflectă în lentilă stârnind mii de curcubee care ondulează galeșe în marismele electromagnetice.

Ridic privirea. Mă apropiu de marginea râpei. Apuc a doua coardă răsuflând ușurat. Nici pe aici se pare că nu a mai trecut nimeni.

Mă salt cu greutate în peșteră. Gâfâi… Asta e!

 

  O cheamă Dana și e fata inginerului Vasiliu de la „Îmbunătățiri Funciare”, doctorandă în drept, acum în vacanța de vară, mama i-a murit acum 10 ani și, practic, e crescută de taică-su’ care e cu serviciul, pe teren, undeva … nu știe unde. E deșteaptă, bărbată, și vrea răspunsuri.

Nu prea am cu ce o bucura.

Spre deliciul meu interior, preia rapid inițiativa în calitate de stăpână absolută a casei și se impune. Trebuie să-i mai scurtez macaroana:

− Fată dragă, îi mai tai din avânt, nu este încă indicat a pleca în expediții conchistadorice. Ce-ai zice mai bine dacă ai pune ceva de mâncare. Suntem lihniți și eu și Fido. Fido dă anemic din cioată.

Nu ține:

− Ai mâncare în rucsac, că l-am verificat, nu mă trimite pe mine la bucătărie…

Pornește calculatorul, încearcă telefonul, radioul, televiziunea, internetul, devine din ce în ce mai frustrată:

− Unde-i tata? Unde-s toți?!! Începe să plângă cu sughițuri.

− Fată dragă… bâigui din nou. Dau să o consolez și-atunci exclamă:

− Nu sunt fată! Mă privește sălbatec și un torent hormonal îmi tulbură privirea. Tremurând tot o cuprind, se zbate, ochii îi devin exoftalmici se cambrează toată și o am la curu’ gol, dar cu bocancii de parașutist în picioare.

 

  Micuța peșteră a fost năpădită de un soi de mușchi de un verde superb, foarte plăcut la pipăit. Caut ieșirea și descoper cu stupoare o ușă de oțel bine înfiptă în peretele de granit.

Îmi revin în minte spusele lui fii-meu: S-ar putea să fie periculos, foarte periculos. Ușa asta nu a fost instalată de niște sălbateci, deci: foarte, foarte periculos.

Ezit. Poate că ar trebui să lăsăm lucrurile așa cum sunt, dar doi ochi verzi, fosforescenți, nu mă lasă, mă cheamă la ei.

 

Ne-am echipat corespunzător unei expediții prelungite.

Principala țintă este apa. La mine doar un bidon jumătate cu sifon, la ea aproape 10 litri de apă plată în frigider. Problema apei devenea acută. Am adus mâțele și tot ce mai prezenta interes la ea și l-am lăsat pe incapacitatul Fido, paznic. Dana a luat, dintr-un sertar secret, pistolul lui taică-su și, deși mi-a zis că știe să-l folosească foarte bine, am plecat nervos.

Terenul încă fumega, iar reflexii multiple făceau orizontul incert, dar spre apus se zărea o construcție.

Ne îndreptarăm spre acolo.

Va continua

Între lentile paralele (I)

  Faleza este la fel de dreaptă și inaccesibilă ca acum 14 ani. Și coarda de alpinism e acolo. Aparent, nimeni nu a mai trecut pe aici.

Smucesc puternic, vibrează încurajator. Fibră sintetică de cea mai bună calitate. Montez scripetele electric, îmi așez mai bine rucsacul în spate, și dau să pornesc…

− Chiar trebuie să te duci?

Vocea lui Paul mă face să tresar. Mă întorc. E în spatele meu, iar pe fața încă copilăroasă se citește îngrijorarea.

− M-ai urmărit… îl dojenesc.

− Nici nu a fost greu. De trei zile te tot frăsui. Chiar crezi că mai trăiește cineva acolo sus? Și dacă da, cred că s-au sălbăticit de tot. Poate fi periculos. Foarte periculos. Ar trebui să vin cu tine…

− Mi-am luat arbaleta. Trebuie, Paul. Trebuie! Trebuie pentru liniștea mea sufletească. Încă mai cred că am fugit ca un laș. Încă mai cred că se putea face ceva.

− Ai îmbătrânit și te-ai prostit. Nimeni nu putea face mai mult. Ai redat speranța unei noi vieți. Eu sunt unul dintre exemple. Ai făcut tot ce a stat în puterile unui om.

− Trebuie să-mi eliberez conștiința, Paul băiatul meu. Mă voi întoarce repede. Vezi de nu-mi strica legenda… se vor îngrijora toți și… sub nici o formă să nu vii după mine. Dacă se întâmplă ceva știi ce ai de făcut.

Ne privim în ochi, iar eu apăs contactul scripetelui. Cu un șuierat ușor, micul motor începe să ruleze pe cablu. Mă înalț.

 

În licărirea dimineții câmpurile cultivate se văd acum clar. Perfect aliniate, fiecare cu câte o căsuță la unul din colțuri, iar departe lângă pădure, se văd turmele de animale în mișcare browniană.

Simt o căldură interioară cuprinzându-mă, o stare de extaz, astfel că nici nu realizez că am intrat în prima lentilă, cea de la 500 de metri.

Totul se deformează, culorile se amestecă, schimbarea câmpului magnetic îmi crează o bruscă senzație de angoasă care mă aruncă cu ani în urmă când tot așa, mai întâi m-a cuprins o stare de moleșeală, o panică interioară vecină cu disperarea…

Atunci, cu gândul la un infarct, mă întinsesem pe canapea bâjbâind după telefonul mobil.

N-am mai apucat căci ceva se zvârcoli în mine și mă rupse în bucăți. Eram sfârtecat fizic și mental iar ultimul gând coerent a fost:

− Aha! Asta-i moartea…

Dar nu fusese moartea, cel puțin nu pentru mine.

Ceva mult mai rău, mai catastrofic, se întâmplase.

Când am reușit, în sfârșit, să mă dau jos din pat am realizat liniștea. M-am târât în bucătărie, cu mâini tremurânde am dat drumul la robinet, dar apa a refuzat să curgă. Mi-am pus o cană cu sifon, jumătate am băut-o nesățios, cealată am turnat-o în palme și-am aruncat-o peste obraji înfierbântați.

Casa era moartă: nu tu apă, curent electric, sau gaze. Telefonul mobil mut.

Mi-am aprins o țigară și am încercat să gândesc coerent.

Un atac nuclear? Complet atipic. O armă nouă, experimentală? Am decis că pentru sănătatea mea mintală, și așa îndeajuns de zdruncinată, ăsta e un răspuns satisfăcător.

Nu a mai fost așa când am ieșit. În fața mea se derula un peisaj demențial. În locul mahalalei cu puzderie de case îngrămădite până la refuz acum se zărea, printre fuioare de abur, o câmpie netedă.

Undeva, la limita percepției mi s-a părut că zăresc o altă casă, o vilișoară cochetă pe care o admirasem cândva. Fac câțiva pași, dar când intru în zona cu fuioare de fum, pământul devine friabil și simt prin tălpi o căldură, sau un frig, care face să-mi amorțescă picioarele. Dau înapoi. Brusc, mi s-a făcut carnea de găină, iar un geamăt înfundat îmi ridică inima în gât. E doar Fido care se gudură pe la picioarele mele scâncind.

Intrăm în casă. Are coada tăiată de la jumătate atât de perfect încât aproape că nu a sângerat. Firele de păr par retezate cu laserul. Îi dau de mâncare, iar de după sobă văd patru ochișori speriați. Mița și Pița își iau curaj.

 

Spațiul dintre lentile e fabulos. Reflexii inversate se amestecă într-un mozaic în perpetuă mișcare, un caleidoscop înnebunitor de culori.

Impresia e la fel de copleșitoare ca prima oară.

 

Îmi trag ghetele de parașutist, arunc ranița pe un umăr, și-l strig pe Fido.

Ăsta flutură din cioata de coadă și mă urmează nu prea convins în forul său interior.

Văd că solul pare a reveni la starea de cernoziom proaspăt arat, deși mai sunt locuri unde fumegă, fierbe, se condensează, sau ce dreaku o face acolo oricum, ocolesc cu grijă.

Vilișoara pare intactă. Nici o mișcare. Ușa de la intrare închisă. Ciocănesc, strig… Nik.

O iau prin spate și-mi sare inima din chiept. Un păun imens își înfoaie coada plină de ochi în fața mea, mai să mă ia cu dambla. Mă uit dojenitor la Fido și realizez că-mi va fi nefolositor o bună perioadă de timp: e mai turtit ca mine.

Intru pâș-pâș și bine am făcut căci ceva vâjâie pe la urechea mea.

În holul central o tânără cam la 25 de ani, minionă și cu ochii de un verde fosforescent, după ce a aruncat cu o toporișcă medievală spre mine, mă amenință acum cu ditai sulița luată, evident, de la una armurile de epocă ce străjuiesc intrarea în living.

Abia o ține, înclinată și balansând-o în toate părțile încât, în ciuda situației tulburi și a bunului simț, mă umflă un râs nebun.

Hăhăi cu capul dat pe spate de se cutremură casa. Fătuca trece prin schimbări de stare foarte rapide, prea rapide pentru un suflet mare înghesuit într-un trup atât de micuț. Mai întâi are un tic nervos care-i strâmbă boticul într-un fel caraghios, apoi holbează niște ochi siderați la mine pentru ca în final să-i dea peste cap. Ajung la timp pentru a o prinde în brațe. E ca un fulg. Lancea, în mod sigur mai grea decât ea, cade cu un zgomot înfundat pe mochetă.

va continua

Mai tare ca feromonu’

Duminică, și eu m-am trezit, nefericit, la șase juma’. M-am sușit pe-o parte… m-am sușit pe alta și, mestecând expresii intraductibile, mă scol și pun un foc la sobă.

După cafea și țigară mă arde-o foame de-mi cântau saxofoanele prin mațe. Atac la frigider: o coadă de scrumbie afumată care de mult se cerea ingurgitată, dar nu-și găsise momentul oportun. O oportunez eu cu niște pâine prăjită și muștar de Teculci căci, cu mațu plin, mă trăgea ața-napoi în patul care încă nu se răcise.

Pun piciorul în prag: Dacă tot te-ai sculat, de bou, cu noaptea-n cap, măcar să-ți folosească la ceva. Pe cai și la cumpărături.

Intru la Fortuna: țigări, brânză dulce de oi, unt, foi de plăcintă, zahăr vanilat, esență de rom, praf de copt, una, alta… Fătuca se repede să mă servească și-odată o văd că-și umflă nările și amușinează precum ogarul urma iepurelui. Fața îi e cuprinsă de roșeață, mă servește rapid și, pre când o iau spre ieșire, o văd chicotind cu celelalte fete din raion.

Măi să fie!

Iau viraj la stânga și intru la „Sifonăria lui Vasile”. Ăsta, rotund și roșu în obraji, cârciumar, de… tocmai ce desfășurase pe tejghea potolul de dimineață și se pregătea să bobineze. Mă vede, îmi plasează țoiul de prună trasă de două ori, și dă să revină la ingurgitare. De odată începe să adulmece: petrece trompa ai a lui, de elefant, peste slană, peste telemea, miroase atent și usturoiul și ceapa de apă, nemulțumit miroase sticla din care abia ce-mi turnase țuica și, într-un final, se rotește incriminator spre mine cu nările palpitând:

− Daaa… ce-mi făcuși inginere? Ai luat chielea de pe ea, așa… de dimineață?

− Ce bâigui tu acolo, măi Vasile?

− Apăi, bâigui că puți ca vierul meu când îl aduc de la montă!

− Hâu! Brusc, cestiunea începe să capete contur: lumea întorcând capul după mine pe stradă, fetele de la market chicotind de mama focului… Of, of, of și văleleu, ce făcuși dobitoc? Te-ai spălat pe mâini după ce-ai ronțăit scrumbia? Nu, că era apa rece ca gheața și te-ai șters numai cu prosopul pe dejte și la gură… Halal!

Musai să iau și pâine, toneta e la stradă mai bate și-un crivăț subțire, servirea se face la o fierăstrucă, iar vânzătoare mă știe, așa că risc:

− O feliată la tavă, te rog!

− Da’ ce? Ai mâncat pește? Mă interpelează mademoazele.

− Yap! Dar m-am spălat pe mâini cu săpun, mint cu nerușinare.

− Nu se vede! Fugi acasă, și ia-o mai pe la dos, că se iau câinii de tine.

− Îi sezonul gripelor. Măcar ei să aibă nasul înfundat!

                                          

                                                 ***

INFLORESCENȚE ÎN PALIDE IERNI

Spirite mici, vioaie și obraznice, agită turbulențe adânci.

Fiori de palide petale răsar de prin ierbare mucegăite țintind, cu nerușinare, glande provocatoare.

Zăpezi uitate, prin munții de cleștar ai spulberatelor mele vise, își coboară urechea la al văzduhului geamăt încropind avalanșe de tulburi senzații.

I don’t know who speaks, I don’t know who hears me while the stallions, with myself, whinnies!

Și deja e iarnă…

***

…și parcă

                                                                                                               Moto :     

                                                                                                        … oi vedea de-am să fiu sferă

                                                                                                                        și-am să mă înalț.

      Călcând printre tramvaie rătăcite pe inimi de căprioară, sau printre beții de alcoov cu Nickita, mă sparg într-o oglindă din care-mi rânjește Preda :

     − Am turnat benzină pe tine, arzi, arzi cât poți să arzi.

     Călinescu mă privește circumspect :

    − Mătăluță ? Ești o catastrofă a limbii române, crezi că dacă te dai pe lângă fata mea ai să ajungi la mine? Aici sunt doar titanii, măi puțică…

    Dumitriu mă privește pe sub monoclu:

    − ?

   − V-am adus ultima de la bursă și asta… dacă aveți timp să citiți…

   − Ce timp să am , mă? Mâine fug din România.

Mă întorc pe partea ailaltă, trag plapuma la nas.

  Caragiale se uită la mine:

  − Nu văzuși monstruos, mon cher.

  − Ba da, maestre, dar … pleacă ridicând melonul a salut și mă trezesc.

  Lângă mine fierbințală de carne tânără și beznă ca’n găoz dă fată mare… Mă rostogolesc cătând întrerupătorul de la veioză.

  – Ce tot horobăi, iubitule? se aude un glas mic. Lampa-i pe noptieră, chibritu’ tot acolo.

  – Hâu?!

                                                                              ***