Un om bolnav se trage dintr-un om sănătos care a fost la doctor.

        Complexul medico-industrial creşte în ţările dezvoltate mult mai repede decât puterea economică a ţărilor respective.  Şi aceasta deoarece sistemul se orientează nu după cerere, ci după medici, care joacă un rol dublu.
        Ei oferă servicii medicale şi în acelaşi timp controlează necesitatea (cererea) acestora
        Numărul operaţiilor creşte în mod liniar cu numărul chirurgilor!  Economiştii denumesc acest fenomen „cerere indusă”. 
        Prin acest procedeu medicii îşi apără şi chiar îşi sporesc veniturile.
        Deoarece între 1970 şi 1982 rata natalităţii a scăzut cu mai mult de 13 procente, medicii din maternităţile americane au reacţionat împotriva acestei situaţii prin sporirea numărului de naşteri prin cezariană, pentru care se încasează onorarii mai mari de la casele de asigurări de sănătate!   Astfel s-a ajuns la naşteri prin cezariană într-un procent de 23%, deşi Organizaţia Mondială a Sănătăţii consideră că procentul firesc ar fi de 15%.
        Problema principală este că numărul mare de servicii medicale şi calitatea lor NU influenţează de facto longevitatea populaţiei. 
        Un rol mult mai mare l-a jucat şi îl joacă şi în prezent îmbunătăţirea permanentă a  condiţiilor de viaţă ale oamenilor începând cu sfârşitul secolului XIX. 
        O serie de studii (de exemplu cel efectuat în Anglia de expertul în medicină socială Thomas McKeown) relevă clar faptul că o serie de boli foarte grave, cum ar fi holera, tifosul, tuberculoza, scarlatina sau meningita, au început deja de la sfârşitul secolului XIX să piardă teren, să dea înapoi.  Şi asta cu mult înainte ca factorii patogeni responsabili pentru aceste boli să fie identificaţi.  Luând ca exemplu tuberculoza, McKeown relevă că 92 la sută din factorii care au dus la eradicarea tuberculozei ca maladie gravă se pot pune pe seama îmbunătăţirii condiţiilor de viaţă (apă curentă, canalizare, ferestre mai mari, luminoase şi etanşe, sisteme de încălzire  eficace a locuinţelor, în general îmbunătăţirea condiţiilor igienice), şi doar 8 procente se pot atribui antibioticelor.  „Medicina modernă nu este  nici pe departe atât de eficientă precum îşi închipuie marea parte a oamenilor” spune acelaşi McKeown. 
        Iar microbiologul francez Rene Dubos, un pionier în cercetarea antibioticelor, dădea următorul verdict: „Introducerea lenjeriei de bumbac, care se poate uşor spăla, a geamurilor mari care permit intrarea unei cantităţi mai mari de lumină şi creşterea calităţii şi posibilităţilor igienice joacă un rol mult mai mare în diminuarea şi eliminarea inflamaţiilor de diferite sorginte, decât medicamentele şi terapiile.” 
        Cadourile aduse de medicina modernă, cum ar fi pilulele, tehnologia performantă, secţiile intensive din spitale, etc. au un aport la nivelul de sănătate al populaţiei de numai 10%!  O altă statistică edificatoare ne arată următoarele: deşi în Germania se investesc anual în medie pe cap de locuitor 2,283.48 de Euro, în comparaţie  investiţia medie din alte ţări fiind de doar 1,757.34 Euro, totuşi Germania se află la aproape toţi indicatorii specifici relevanţi pentru sănătatea populaţiei unei ţări doar în zona de mijloc a „clasamentului”. 
        În timp ce prognoza de longevitate a unei fetiţe în Germania este de 80,7 ani, în Japonia aceasta este de 84,6 ani, deşi acolo se investeşte mult mai puţin în sistemul de sănătate!  Pare paradoxal, nu?
În USA investiţia şi sumele alocate sănătăţii diferă de la un stat la altul.  Şi astfel putem constata că, deşi în Manhattan sau în Florida aceste sume sunt evident mai mari decât în Portland, statul Oregon (unde investiţia respectivă este de peste două ori mai mică), totuşi persoanele din Manhattan şi Florida trăiesc în medie mai puţin decât cele din  Portland.  Aceasta în mod sigur şi datorită faptului că în Manhattan fiecare cetăţean merge săptămânal la medic (dispunând de o asigurare de sănătate mai „generoasă”), şi astfel bolile îi sunt mult mai multe şi mult mai de timpuriu găsite, fapt ce chiar că-l termină pe bietul om.

        Gândiţi-vă numai la câte kilograme de pilule în plus înghite unul din Manhattan!  Rezultă că ideea precum că medicina modernă şi intensivă prelungeşte viaţa este o iluzie 
        Efectuând un studiu la nivel naţional american asupra bolnavilor de cancer la intestine sau cardiaci, cercetătorul Elliott Fisher de la Dartmouth Medical School din New Hampshire a ajuns la concluzia că în statele în care costurile terapeutice erau cu 6% mai mici decât maxima la nivel naţional, pacienţii respectivi trăiau mai mult!  Încă o dovadă în plus că medicina super-performantă şi intensivă aduce mai degrabă daune decât foloase pacienţilor.
        Într-adevăr, medicina modernă merge atât de departe încât îl consideră pe omul sănătos ca pe o persoană care nu a fost îndeajuns „consultată şi diagnosticată”, şi de aceea încă nu i s-a găsit nici o afecţiune
        Şi astfel au fost inventate programele de consult preventiv gratuite.  Primul consult e gratuit.  Pe celelalte le plătim însă.  Şi ele urmeză garantat. 
        La un control tomografic, un sfert dintre oamenii tineri au anomalii în  genunchi!  La fiecare al doilea adult, discurile intervertebrale sunt deformate (hernie de disc). 
        Deja începând cu vârsta de 30 de ani fiecare dintre noi poartă în el <începuturi de boli>. 
        Marea majoritate  au simptome de diabet, boli ale arterelor, hepatite, cancer sau afecţiuni ale sistemului circulator şi ale inimii.  Desigur că aceasta nu înseamnă că aceste boli vor afecta vreodată starea de bine a persoanei respective.  Marea majoritate a acestor afecţiuni progresează extrem de încet.  Înainte încă de a aparea primul simptom deranjant, este probabil că aceste persoane să nu mai existe, ca urmare a unor cu totul alte cauze.  Dar ceea ce este grav, este faptul că medicul „te diagnostichează” ca având te miri ce afecţiune, lucru care poate avea consecinţe psihice devastatoare asupra pacientului.  Şi care, îmbolnavit” de către medic, în cele din urma, condiţionându-se astfel pe sine însuşi, chiar se îmbolnăveşte. 
        În general, cu cât o metodă de diagnosticare este mai exactă, cu atât apar mai multe cazuri de îmbolnăviri.  Să fim înţeleşi, nu vreau să spun că nu mai este cazul să mergem la medic sau că nu mai este cazul să ne facem din când în când nişte analize.  Vreau să cer însă un mai mare discernământ şi corectitudine din partea medicilor, căci aşa cum se poate vedea, mai toate persoanele trecute de 30 de ani pot fi „dignosticate ca bolnave”.  Iar acest lucru, manipulat cu intenţii financiare clare, poate să aducă daune grave persoanelor respective. 
        Ceea ce corespunde din partea medicului cu încălcarea jurământului. Deci cu o fraudă.
        Analizele clasice constată că un procent de 21% dintre oameni au noduli tiroidieni.  La analiză cu ultrasunete însă, acest procent creşte până la 67%.  Aceşti noduli, în marea lor majoritate inofensivi, sunt însă de cele mai multe ori înlăturaţi operativ, ceea ce în 90% dintre cazuri este complet inutil!
        Înţelegeţi acuma cum se pot face bani punând în pericol sănătatea unei persoane ? 
        Mai simplu spus, îi fac unuia o sonografie la  tiroidă, îl anunţ în ” cadru festiv ” că are circa 67% noduli la tiroidă, îl întind pe masa de operaţie şi încasez costurile respective de la Casa de sănătate.
        Dacă aceste Case de sănătate n-ar exista (minunată invenţie pentru corpul medical, mană cerească) pacientul s-ar gândi de zece ori înainte de a se lăsa tăiat şi să mai şi plătească din propriul buzunar pentru aceasta.  Aşa însă… încasăm asigurari de sănătate (şi unele firme fac bani frumoşi cu asta) de la oameni, după care-i operăm pentru boli fictive pe gratis. 
        Pentru ei pe gratis, dar nu şi pentru noi, care scriem ordine de plată grase Caselor de sănătate.
        O altă modalitate de a-i face pe oameni bolnavi cu de-a sila, este modificarea valorilor de referinţă pentru analizele (îndeobşte cele de sânge). 
        Scandalul colesterolului poate că vă este deja cunoscut. Prin anii 90, mai multe grupuri de influenţă (compuse îndeobşte din medici profesori universitari) au reuşit să impună modificarea valorii superioare de referinţă pentru colesterol de la 240 miligrame pe decilitru sânge (care este valoarea maximă normală pentru o persoană adultă) la 200 de miligrame.  În acest fel, peste noapte, jumătate din persoanele masculine între 30 şi 40 de ani devin bolnavi, cu colesterolul mărit, şi astfel, potenţiali  pacienţi buni de muls.  În mod normal o valoare de 250 pentru o persoană de  50 de ani este o „valoare ideală”. 
        Dar la o limită de referinţă maximă de 200, suntem cu toţii bolnavi!!!  Ei, asta da afacere.  Sau… escrocherie?  Vă las pe Dvs. să apreciaţi singuri.
        Impunerea unor valori limită stricte precum şi dezvoltarea permanentă a tehnicii de măsurare a deschis noi şi minunate perspective medicinei. 
        Astfel s-a reuşit crearea unui nou catalog de afecţiuni. Pseudo-bolile. 
        O serie foarte lungă de astfel de afecţiuni nici nu ar fi resimţite vreodată  de-a lungul vieţii, dacă nu am face imprudenţa ca, mergând la medic, să luăm de bune toate „gogoşile” care pot să ne fie servite acolo.  Desigur, nu toţi medicii folosesc aceste… tertipuri.  Dar posibilitatea rămâne deschisă.  Există.  Diagnosticul este cea mai răspândită boală!!!
Şi încă un aspect foarte interesant, pe care nu-l avem în vedere, şi care este deseori speculat de medicină pentru a arăta cât de utilă şi importantă este prezenţa Domniei Sale.
        Şi anume, durata de supravieţuire a unui bolnav.  Medicina susţine că a reuşit să mărească, în comparaţie cu secolele trecute, durata de viaţă a unei persoane bolnave.  Speculaţie măiastră!  Şi mulţi o cred. 
        Această durată de viaţă se calculează statistic vorbind, din momentul depistării unei afecţiuni şi până în momentul în care bolnavul este răpus de aceasta. 
        Păi, bine… dar dacă descopăr bolnavi cu colesterolul mărit la 30 de ani, şi ei decedează în mod normal, ca şi in trecut, pe la 70 de ani, asta înseamnă că este meritul medicinei, care, cu măiestria ei cunoscută, l-a ţinut pe bolnav în viaţă 40 de ani, şi că astfel a reuşit să-i prelungească viaţa? Fals. 
        Poate eventual sa-l omor cu bună ştiinţă, chinuindu-l 40 de ani cu teama unei afecţiuni inexistente!
        Mulţumim frumos pentru grija acordată!
Nu cred că ne închipuiam vreodată că… pentru aceasta suntem aici, pe lumea asta.
        Se pare însă că medicina ştie pentru ce suntem aici. Pentru ea!
                                                                                                        (Sursa: Ion Coja-side personal)

În timp oprit

Iaca ce mă-nfig în ultimul magazin din drum la o inspirație de ultim moment.

− Făptură, ai ceva carne pe tine?

Se uită asta la mine ca la un alien, deschide gura și-o închide la loc.

− Un salam, o tobă, un cârnat… o ajut la judecată.

− Aaaa?! Am!

− Vezi că știi, fată. Ia bagă două de’ște de Victoria, două degete, i-arăt degetul arătător și cu cel mijlociu alipite. Așa. Două de tobă… Nuuu, nu două kile, vrei să mor? Cum ți-am zis, ții minte? Două de’jte, da? De tobă… Bun. Telemea. Se uită la mine cu ochi mari: Da. Două degete. Nu! Copil… Ochii mei sunt necruțători. Dacă tai telemeaua aia pe lungime se sfărâmă toată… invers, să iasă două calupuri, poate o mai vrea și altul, fată, așaaa. Brava!

− Mai doriți ceva? Vrea să se impună. Vrea să redobândească controlul, așa de important pentru o persoană publică care are gestiune,  responsabilitate în spate, dar simt că-i tremură genunchii sub tejghea și singurul lucru pe care și-l dorește, acum, e ca eu să plec, chiar și dacă nu plătesc, doar ca să scape de angoasa care a năpădit-o.

Apoi în ăst timp oprit văd, parcă cu încetinitorul, cum se produce o schimbare.

Probabil am greșit pe undeva, sau feromonii m-au trădat, sau… pur și simplu, instinctul ei de femeie, într-un final, i-a gâdilat un clopoțel la ureche:

Ochii ei s-au limpezit. Codan m-a fulgerat cu o privire și mă repede în șagă:

− Aidi, nieni, câ mai ie lumi la rând!

Nu mai era nimeni și-am râs. A râs și ea.

I-am luat mâna, i-am pupat-o, mi-am frecat mustața de pielea catifelată și-am privit-o în ochi…

PPC!

                                                                            ***

Vizită protocolară

În seara asta omul negru a venit

Amabil, în costum și ghetre gri,

Cu pardesiu din tweed, cel argintiu.

Am discutat banalități la o cafea,

Că vremea s-a schimbat și va ploua.

Discret spre ornic ochii i-au fugit

Și-am înțeles că timpul e grăbit.

Deschid fereastra: a avut dreptate,

Căci nori se învălătoșesc, crepusculul aproape.

Nici un regret, totul a fost și e cum este,

Voi fi la fel, mereu, mereu altă poveste

Cu alți actori și alte peisaje, iar eu…

Mă’ntorc zâmbind:

− Atunci, să mergem, dragă!

Timpul ca să nu aștepte…

***

In nomine diaboli (final)

   – Ai anumite puteri? Deși pricepuse cam greu încotr-o bătea demonul Vasil, acum că mintea i se mai lipezise se hotărâ să profite: Îmi poți îndeplini dorințele?

   – Mmmm… Dacă am priceput bine, bătrânul Alfonso, cel care te-a băgat în bucluc, vrea bani buni și sunători. Socoteală simplă, de negustor bătrân și hârșit…

   – Adevăr grăiești, oftă Bartolomeu.

   – Vasile se căută prin multiplele buzunări ale centurii sale. Strivi țigara sub talpă și privi în jur:

   – N-ai și tu, o masă, un scaun…

   – Nu ieși din semnul magic, se panică magul, amintindu-și de poveștile cu cei care se făcuseră frați cu dracul.

   – Sunt izolat, zise vesel Vasile. Câmpul temporal nu se poate îndepărta de sol. Trecu peste liniile pentagramei și ridică câteva pergamente: da’ știu că te-am speriat oleacă…

   Bartolomeu închisese ochii ca să nu vadă casa pierind și pe el căzând în cazanele cu smoală. Văzând că nu se întâmplă nimic, îi redeschise încet, pentru ai holba de-a binelea.

   Demonul, instalat comod în fotoliul lui, așezase pe pupitru un mic dreptunghi de sticlă din care emanau miriade de semne cabalistice care pluteau agale în aer. Părând în mediul lui le lua în vârful degetelor și le arunca ba în dreapta, ba în stânga unde se metamorfozau și, în mici sunete duioase, se transformau în altele, închipuind o pânză de paianjen infinit de complicată.

   Într-un final, exclamă triumfător:

   – Trei kile juma’ de aur ți-ar fi cumva de folos? Atât pot scoate din subnivelul trei astfel ca logaritmarea în bază trei iraționale să se stingă înainte de primul eveniment notabil, adică peste 15ani, timp suficient pentru a fi cheltuit pe nimicuri.

   Bartolomeu nu prinse decât un singur cuvânt:

   – Aur? Poți să-mi dai aur roșu și bun să il arât lui Alfonso? Aș fi încântat…

   – Bine, încuviință Vasile. Ai un recipient fără valoare, de preferință mai masiv, așa la vre-o trei kile? Puse ochii pe un ceaun, ceaunul în care Bartolomeu prepara licorile magice, îl cântări în mână, estimativ și apropie un alt cubuleț, pe care-l scoase din centura plină cu buzunărașe:

   – Dă-te înapoi, să nu te arzi…

   – Bartolomeu nu așteptă alt sfat și făcu un salt îndărăt.

   Raza de lumină ce emana din micul dispozitiv începu să scaneze lent tuciul afumat. În 10 minute, de sub cojile de grăsimi arse, care se exfoliau încet, apăru o culoare galben-portocalie, care inundă cu săgeți de lumină pură atelierul cel întunecat.

 

                   

  

– Pur din punct de vedere chimic și perfect autentic, spuse Vasile. Nu vei găsi aur mai frumos ca ăsta prin toată regiunea. Trei kile șase sute, mai făcu niște calcule în timp ce magul transpira vârtos: E bine. Suntem în marja de siguranță.

                                                                             *

   Bartolomeu se apropie temător, atinse ceaunul. Avea o expresie siderată.

   – Acum ai de gând să stingi lămpile alea, sau trebuie să te transform într-o broască râioasă?

   Măcar că amenințarea era lipsită de temei, magul, care văzuse imposibilul săvârșindu-se sub ochii lui, nu ținea să-l vadă aplicat și asupra lui însuși. Tremurând, apucă stingătorul: Și nimeni care să pună mărturie că izbândise! Mai mare jalea… Din fericire rămânea aurul. Puf! Făcu stingătorul. Aerul șuieră punând din nou stăpânire pe spațiul eliberat de dispariția demonului.

   Cu un adânc oftat de ușurare, Bartolomeu se lăsă în fotoliu: Dus! Plecase, destul de discret, de altfel: nici măcar sufletul nu il ceruse!

   Stătu îndelung în fotoliu cântărind în palme ceaunul de aur. O scânteie îi traversă privirea. Își roti privirea prin atelier mângâind lucrurile atât de dragi pe care migălos le făcuse cu mâinile lui.

   Se hotărî.

   Puse ceaunul la vedere pe pupitru cu o scrisoare alături.

   Agale, aprinse lămpile. Se instală în înteriorul pentagramei și, cu ochii bine strânși, declamă vibrant:

   – In nomine diaboli, clamito! Oriatur ex Abaddon!

   O văpaie lumină cu șerpi de foc atelierul, iar când se stinse, aici nu se mai afla nimeni.

                                                                       

                                                                 *

   Orfanis se năpusti în atelier:

   – Meșterul zice că sângele era bun și nu…

   Pustiu. Se uită în chilia dormitor, nik! Ceva îi atrase atenția. Se apropie temător de pupitru. Strălucind în lumina strecurată pe fereastă, pe marginea pupitrului se afla tuciul în care fierbeau ierburile. Doar că acum era din aur.  Alături, o scrisoare.

   Ucenicul o deschise și citi cu glas tare:

   – Să faci bine să duci această bucată de aur, tatălui și stăpânului tău, Alfonso, cu mulțumiri pentru găzduire. De azi nu mai sunt maestrul tău și nici protejatul tatălui tău. Am plecat într-o călătorie mai presus de imaginație. Nu mă căutați căci nu mă veți găsi!

   Adio!

   Orfanis roti privirea prin atelier. Nu lipsea nimic.

   Doar… Da!

   Desaga cu ierburi, desaga cu care maestrul Bartolomeu venise în oraș…

   Ei bine, desaga nu se mai afla la locul ei, agățată în cui.

                                                                   

                                                                     ***

In nomine diaboli (II)

După ce plimbă alene privirea prin încăpere, demonul luă pe neșteptate o hotărâre. Cu glas tunător, ce răsuna între cei patru pereți, începu să vorbească:

   – Ce întâmplare amuzantă! A realizat dispozitivul în mod aproape perfect. Cinci surse de infraroșu, iar vibrațiile moleculare sunt produse, probabil, prin rostirea unei vrăji.

   Hei, tu!

   Bartolomeu fu cât p’aci să sară până-n tavan.

   – Daaa, behăi cu glas stins.

   – Ești vrăjitor, solomonar?

   – Vrăjitor, răspunse Bartolomeu, adunându-și curajul risipit. Și, nădăjduind să-l împresioneze și mai și, adăugă: sunt Licențiat în Științe Oculte și-ți poruncesc să-mi slujești.

    Demonul nu păru a se sinchisi de ultima parte a frazei și continuă să examineze încăperea.

    – Ce reconstituire perfectă, șopti visător. Mă întreb dacă n-am avut norocul să dau peste…. Nu cumva oi fi Faust?

   – Nu. Bartolomeu, Mare Artist Vrăjitor, licențiat al academiei din Alexandeea.

   – N-am auzit, zise demonul cu un gest cam în lehamite. Eu mă numesc Vasile.

   Bartolomeu își dădu seama că situația îi scapă cu totul de sub control. Se agăță de acest cuvânt:

   – Vasil… Oi fi un sfânt căzut în tenebre de la Constantinopole…

   – Pe-acolo… Uite, trăncănind așa n-o să ajungem la nici un rezultat. Mi-ar părea bine să zăbovesc dar trebuie musai să ajung la debarcarea din Normandia. Consultă un fel de ceas prins la mâna dreaptă: dispersia crotonilor pe acest palier temporal va scădea sub pragul de fugă peste….

   – Te conjur… Bartolomeu, simțind că e pe cale să piardă primul demon incontestabil din cariera lui, puse mâna pe cartea lui de farmece.

   Demonul ridică privirea:

   – Ei bine! Coincidență, sau nu, unghiurile de fugă pe care le-ai stabilit închid un interval temporal de… consultă din nou ceasul, apoi pe un altul aflat la mâna stângă, nedefinit. Ai stabilit o barieră temporală absolut de netrecut. Câtă vreme nu stingi lămpile nu pot să dau nici înainte, nici îndărăt. Stingele te rog.

   – În ruptul capului! răcni triumfător Bartolomeu. Ești primul demon adevărat pe care l-am evocat. Înainte de a te lăsa să pleci se cuvine să te înfățișez seniorului Alfonso, ca semn al puterii mele. Alminteri imi rupe oasele și mă arde de viu.

   Vasile dezluși în vocea magului o umbră de dejnădejde.

   – Bine… La urma urmei… nici nu cred că mai există vreun glonț căruia să-i nu fie determinat vectorul și turul de neamț în care s-a înfipt… De fapt mă plictiseam până în wekend… Zici că ai necazuri?

   – Ce să zic… mormăi Bartolomeu. Apoi scuipând în sân: „Ptiu de ischită, diavole”. Cam așa…

   Și uitând de toate începu să se spovedească:

   – Eram tânăr, un veterinar fericit și zdravăn. Legătura mea cu ierburi de leac se mai află, uite colo, în vechea raniță de piele, spânzurată de perete. Într-un fel, ele m-au adus la pierzanie.

   Briggeta, vădana din capătul mahalalei, a povestit cui vroia să asculte cum eu, Barolomeu, dezlegasem farmecele puse pe singura ei vițică pe care o tratasem de o cistită cauzată de stat cu dosul în balta comunală.

   Orașul era înzestrat cu indispensabilul lui specialist- baba Hursia și toți crezură că mă prezint în chip de concurent.

 

                   

 

   Cum pe mine nu binevoise nimeni să mă anunțe, după ce baba făcu vreo patru farmece publice, iar eu îmi vedeam înainte de treabă cu oile umflate după ce au mâncat trifoi, pe babă o apucă pandaliile și se procopsi cu o tuse măgărească.

   Ce puteam face? Am umblat în desagă și în două săptămâni baba se ridică pe picioare. Recunoscătoare, mă prezentă în piața mare, ca pe fiul ei trimis în ucenicie la Alexandreea, de unde se întorsese, iar ea îl pusese la probă.

   Faima mea se răspândi repede. Puține orașe aveau vrăjitori care să descânte și animale așa că în scurt timp bătrânul Alfonso, seniorul orașului, mă chemă și-mi oferi ocrotirea sa.

   De atunci, asta-i nenorocirea mea. Seniorul Alfonso, uns cu toate alifiile, mirosi o afacere înfloritoare și mă supuse la tot felul de încercări. Ultima, își puse mezinul ucenic la mine, ca să învețe meșteșugul, dar de fap ca să mi-l fure și să-l ducă la ei în familie. Și ce să ducă? Cunoștințele de botanist a tatălui meu și prostia mea?

   – Să rezumăm, grăi cu glas pe patru voci demonul, drept pentru care buchisi la unul din ceasurile de la mână. Ești în belea, se auzi acum clar vocea lui. Toată lumea te crede vrăjitor, își închipuie că poți chema demoni, fabrica aur și săvârși tot felul de năzdrăvănii, nu?

   – Îi pot evoca pe demoni, îi tăie vorba Bartolomeu. Nu te-am adus aici?

   Vasile mai verifică odată contorul temporal:

   – Da, m-ai tradus, recunoscu el. Uite… Nu putem sta prea mult … Cum să-ți explic… Tu m-ai interceptat în timp ce călătoream în timp. Dar timpul ăsta nu e cu o apă care curge la vale. Atunci când te uiți la el, se schimbă. Există o marjă de eroare între cele două fante, mică, dar speculată artistic ne permite să ne fâțâim în jos câteva mii de ani. Venim, vedem dar nu cucerim… doar cercetăm, comparăm istoriile, le aducem la realitatea observatorului. Muncă de arhivar, acum când toți pleacă de pe Terra. Plictiseală.

   Totuși, ieșind din starea de undă… Nu înțelegi…

   – Ba înțeleg foarte bine. Chiar sunt Mare Artist Vrăjitor, cu acte. Ceee, credeai că titlul mi l-am câștigat cu bani? Nuuuu! Le-am încâlcit mințile proștilor ălora de-au crezut toate bazaconiile pe care le spuneam.

   Ești și aici și acolo, iar aceast fapt nu poate continua mult, căci cele două jumătăți vor voi să se reunească luând cu ele tot ce e în calea lor.

   Demonul se scărpină la ceafă.

   – Hai să facem un târg. Cum ai sesizat corect fondul problemei… am să te corup. Pot îndeplini mici dorințe care se sting în continuum fără a lăsa urme. Deci! Ce îți dorești în schimbul libertății mele?

   Barolomeu căzu pe gânduri.

In nomine diaboli (I)

   Barolomeu se burzului:

   – Sângele ăsta de iapă virgină nu-i bun de nimic.

   Roti furios privirea și, cum cel mai aproape se afla ucenicul, își încercă rezistența baghetei de abanos pe spinarea lui.

   Orfanis răcni ca din gură de șarpe și, în încercarea disperată de a scăpa de ciomăgeală, dădu peste una din lămpile fumegânde care creau un pentagon perfect. Lampa se vărsă și amândoi se năpustiră să stingă focul.

   Gâfâind, Marele Mag se așeză la măsuța din lemn.

   – Nu am atins nimic, se văicări Orfanis pipăindu-și spinarea. Mai mult ca sigur sângele conține impurități…

   Bartolomeu înclină tăcut capul. Dacă lanțul eșecurilor se prelungea se putea aștepta, în cel mai bun caz, la alungarea din oraș, căci era peste poate ca el, socotit cel mai bun vrăjitor din jumătate de țară, să nu poată evoca nici măcar un drăcușor, acolo.

   Dacă l-ar putea îndepărta pe puști, mezinul seniorului Alfonso, trimis în ucenicie, ar mai putea risca o încercare, fără ca nimeni să nu știe…

   Luă o pană de pe pupitru:

          „Meșterului Corrason, așa-zis furnizor de produse magice.

          Aflați că eu, Bartolomeu, licențiat în științe oculte ale Academiei

          de la Alexandreea, uns cu titlurile de Mare Artist Vrăjitor la

         Conclavul Marilor Vrăjitori de la Paris și de Întâiu Stăpânitorul de

         Puteri magice, etc, etc. nu am găsit niciodată atâtea defecte în produsele

         livrate mie, ca acum de când sunteți furnizorul Casei de Alfonso.

         Așa-zisul sânge de iapă virgină nu poate fi decât ultimul sânge pe

         care l-a pierdut, înainte de menopauză, scroafa care vă onorează

         curtea rânind în noroi.

         Așadar, nefiind mulțumit de produsul domniei voastre, vă cer

        să înapoiați banul de argint dat ca plată.

        Așa să faceți, altfel o să vă transform într-un broscoi plin de bube,

        ca să rămâneți de pomină, exemplu pentru toți cei care vor să-l înșele pe

        Marele Mag Bartolomeu”

   Îl strigă pe Orfanis:

   – Du-te la meșterul Corrason și înmânează-i scrisoarea asta, fără ai da binețe. Așteapți până-ți înapoiază banul de argint apoi te întorci fuguța și să nu aud că ai poposit la cârciuma lui Orhei că jar mănânci!

   Privi, critic, lucrarea: Focul stersese urmele pentagramei pe care, cu câte eforturi, încercase să o facă cât mai perfectă. Umplu din nou cu ulei de rapiță candelele și le așeză  într-o poziție aproximativă.

   – Ei bine, grăi în liniștea atelierului, să merg mai departe măcar de dragul experienței. Voi invoca mai cu ardoare, mai vibrant. Lipsa credinței în puterile tale e mai mereu cauza insuccesului. Apucă bagheta cea mai bună ( de aur, cu capete de argint) și se așeză chiar alături de semnul magic, intersecția bisectoarelor. Apoi, furând des cu privirirea în cartea deschisă alături, pe pupitru, presară un pumn de ierburi magice în pentagramă și începu:

   – In nomine diaboli, clamito! Oriatur ex Abaddon!

   Un fulger izbucni în inima pentagramei. Șerpi de foc se năpustiră în toate direcțiile dar parcă mai ales înspre el.

   Tremurând, Bartolomeu căută un reazăm. Se sprijini de pupitru răsturnând de-a valma cerneluri, pene, și pergamente. Își miji ochii, scrutând în ceața care umplea acum spațiul magic: Am obținut ceva!

   Ceața se destrămă iar în centrul pentagramei văzu o ființă care, cu oarece imaginație, semăna cu un om.

   – Nu-i chiar ce m-am așteptat, dar pare totuși un demon adevărat, bolborosi în barbă.

   Prefăcându-se sigur de sine, așa cum nu era nici pe departe, strigă sfidător:

   – Înapoi drace! Te somez să-mi dai ascultare!

   Glasul i se frânse. Un amestec de plăcere și groază puse stăpânire pe el.

 

   Demonul își ridicase mâna, acum ducea focul ivit în vârful degetelor către un obiect pe care-l ținea în gură, scotea fum! Barolomeu scăpă un ignet și se apucă mai cu nădejde de pupitru.

   Suflând fum pe nări, demonul privi în jurul lui:

   – Oops!

Va continua

Ailin (III)

În picioare avea cizme ridicate până la genunchi care se continuau cu niște pantaloni de piele, o vestă matlasată, și-o cămașă, albă, de boragic. Pe cap avea o pălărie largă de fetru negru iar pe mâini mănuși de piele fină.

Fața pătrățoasă, dominată de un nas coroiat, părea animată de privirea care  arunca fulgere de jur împrejur, iar ochii ăia albaștri îl priveau direct pe el, Ailin.

− Fugiți Maestre, se auzi șoapta lui Ushi.

− Niciodată. Rachiul din orez, și mai apoi vinul servit la felul doi de mâncare, îi topiseră lui Ailin toate inhibițiile.

Individul se apropie cale de trei pași. Scoase demonstrativ o sabie lungă care șuieră  ieșind din teacă și rămase neclintit.

− Ce vrea ăsta? șopti Ailin către Ushi.

− Vă provoacă la duel, e un nemuritor, nu poate suporta concurența.

− Nu înțeleg.

− Cumva i-ați trezit atenția. Poate implanturile voastre asgard… Cereți-vă umil iertare și poate…

− Umil? Niciodată.

− Maestre, sunteți neînarmat. Chinezul se căută prin franjurile robei portocalii. Ailin simți în mână un mâner aspru. În strânse în palmă. Acesta este un tantou, a aparținut stră-străbunicilor mei, grăi Ushi. Trebuie doar scuturat. Să vă fie de folos, și se retrase de-a bușilea.

Ailin se ridică lent urmărit de vârful sabiei:

Repet că e o confuzie. M-ai deranjat de la masă, dar pot să uit. Putem încheia acum, aici, dacă vă cereți scuze.

Individul rânji:

− Ha! Și un Maestru al vorbelor… Care este numele tău?

− Ailin.

− N-am auzit, dar ți-am simțit mirosul de pe când ai intrat în oraș. Nu putem fi doi în același loc.

− Mi se pare corect. Poți să pleci! Nici mirosul tău nu-i mai de soi…

− Copil fără minte, și se repede cu sabia.

Scutur tantoul și el se desface în zeci de lame ucigașe. Sabia alunecă pe acest evantai și se izbește de sol. Nu-i dau timp de gândire. Strâng tantoul și-ntr-o piruetă pe piciorul drept îi tai capul plecat.

Totul a durat o zecime de secundă și privesc îngrozit capul care se rostogolește la picioarele mele. În timpul oprit simt cum firele de păr mi se ridică bățoase, de undeva de sus sunt lovit de o descărcare de energie care mă doboară. Mă pierd.

Cineva mă zgâlțâie:

Maestre! Maestre, scoală!

Sunt într-un pat într-o cameră fabuloasă, dar n-apuc să o privesc căci mâini vânjoase mă saltă în șezut, iar altele încep să mă fricționeze cu bureți îmbibați cu mirodenii.

− Ce-i?

− Scoală. Scoală Maestre. Într-o oră trebuie să plecați cu nava. Dacă nu veți fi prezent se da da semnal de căutare, controalele vor deveni riguroase, secretul Vostru va fi aflat.

− Ce-am făcut?

− Toți îți suntem recunoscători, dar nu e timp… acum, acum! Sunt încărcat într-un planor și lăsat pe podeaua de oțel a astroportului. Hai, Maestre! Concentrează-te. Eu nu pot merge mai departe de aici. Simt ceva în mână. Tantoul. Și-a găsit, după două secole, stăpânul.  Ushi face o plecăciune adâncă și mă lasă.

Ajung la bastament, prezint documentele și trec în ascensorul care mă duce la nava mea. În urmă, cei doi oficiali râd înfundat:

− Să-nebunesc ce față avea… ar fi trebuit să-l ținem la sol.

− Neee… Are carta verde. Pleacă pe automat.

− Futu-i în gât de politicieni…

                                                         *

Cred c-am dormit două zile.

Micul robot sferoid se tot agită în jurul meu:

− Ailin! Ailin. Am crezut că ai murit.

Mă dau jos din cușetă și descopăr că sunt în viață. O foame cumplită mă agresează și intru în chicinetă.

Vasil mă pune la curent:

− Am făcut trei salturi și suntem la marginea cvartalului Gama.

Pentru saltul în Alfa trebuie aprobare de la Consilul Galactic.

− Parcă aveam planul de zbor aprobat și cu carta verde…

− S-au schimbat modificările. De mai ieri. Toate navele asgard trebuiesc să treacă prin carantină înainte de saltul major.

− Adică noi ce-avem și ăilalți n-au?

− Proiecția estimativă a situației politice indică o probabilă stare de război.

− Război? Oameni cu asgarzi? Glumești. În trei zile nu se mai vede zare de om.

− Se vede că stăpânul meu, Ambitus te-a ținut departe de politică. Din păcate lucrurile nu mai stau așa. Oamenii au profitat de asgarzi și le-au furat tehnologia. Combinată cu propria stăruință diabolică… noile rachete neutrinice pot răzbate prin scuturile asgard. Oamenii au găsit un asteroid venit din altă galaxie, care este plin de compuși „exotici” care conferă navelor de luptă o inerție minimală, făcându-le foarte abile și greu de distrus.

Pe plan politic relația dintre asgarzii tradiționaliști și cei refractari s-a înrăutățit, iar umanii au profitat sponsorizând  în dreapta și în stânga diverse fracțiuni încât acum asgarzii sunt practic în război civil.

− Nu pot să cred. Abia ieri am plecat de acasă. Era pace, era bine…

− Ailin. Ai trecut printr-o traumă majoră. Eu, nava, nu am înțeles ce s-a întâmplat cu tine, dar ai intrat într-un fel de hibernare.

Îmi pare rău Alilin, dar ai dormit aproape 100 de ani.

Va continua

Ailin (II)

Deși Ambitus îl învățase cam tot ceea știa, Ailin rămăsese un țăran prost.

Acum, la aproape 17 ani, era un flăcău vânjos care-ți apuca taurul de coarne și-l trântea de pământ.

Nu era nici urât, dar nici prea frumos. Avea un cap un pic cam prea mare în special în partea occipitală. Aspectul leonin al feței, cu fălci proeminente, și o hălăciugă de păr de culoarea grâului pârguit, dimpreună cu gâtul scurt și umerii lați, mascau cumva acest aspect. Doar ochii, de un albastru închis cu irizări argintii, te avertizau că e o nucă greu de spart.

Ambitus se folosise de relațiile sale de pe vremea când era ofițer în marina comercială și, ascunzându-l de fiecare dată, evitase inregistrarea lui la recensămintetele decanale. Era al nimănui și nu ieșise niciodată de pe proprietățile tatălui său adoptiv.

Se auzi strigat:

− Imediat tată!

Intră în casă. Ambitus era așezat la biroul lui plin de studii asupra galaxiilor îndepărtate. Capul i se bălăngănea agale iar ochii mari, negri, și fără pupile păreau cumva mai șterți. De fapt, Ambitus era pe moarte și-o știa.

− Ailin. Te privesc și lumina ochilor mei se bucură când te vede. Sfârșitul vieții mele mi-a adus o bucurie nesperată și, în parte, nemeritată…

− Ce vorbe sunt astea, tată?

− Sunt vorbele unui bătrân de peste 400 de ani care-i pe moarte. Taci. Taci și ascultă-mă. Știi de ce te-am ținut ascuns atât amar de vreme. Nimeni nu trebuie să știe că ai fost un experiment genetic asgard altfel vei deveni un cobai fugărit de toți cei care vor voi să afle mai mult chiar dacă asta înseamnă să te lege de-o masă de operație și să te eviscereze. Abilitățile tale, pe care amândoi le-am descoperit de-a lungul timpului, trebuiesc să rămână doar ale tale și nu le vei folosi decât atunci când viața îți este pusă în pericol iminent. Îți interzic a folosi ceea ce te-am învățat în alte scopuri decât cele caritabile și asta doar prin persuasiune și la limita posibilităților fizice ale unei ființe omenești. Clar?

− Da, tată.

− Promite solemn.

− Promit să nu te dezamăgesc, tată. Ailin avea lacrimi în ochi.

− Nu plânge copil. E cursul firesc al vieții și al morții. Cei bătrâni trebuie să facă loc celor tineri și apoi să se ducă la întâlnirea cu infinitul. Am șters toate urmele existenței tale pe proprietate.  În naveta pe care am perfecționat-o amândoi vei găsi toate lucrurile tale precum și documente atent contrafăcute care atestă că ești cetățean al unei obscure planete din cvadrantul beta. Ai și o legendă acolo. O vei urmări pas cu pas până ce vei ajunge pe Terra, o planetă din cvartalul alfa. Acolo, pe cel mai înalt dintre munți te vei prezenta în fața lui Dalai Lama, cel care cunoaște ultimul cuvânt. El te va îndruma mai departe.

Mergi cu bine, fiule. Luminoasă să-ți fie cărarea.

− Tată…

− Pleacă. Comisia Eugenică a fost sesizată de implantul meu. Vor fi aici în câteva minute pentru a îndeplini ritualul funerar. Pleacă. Fugi Ailin, copilul meu.

                                                         *

Ocoli spre astroport ca să nu se intersecteze cu naveta celor de la Comisia Eugenică.  Cu lacrimi grele curgându-i pe obraji ameriză pe platforma plutitoare de unde a fost parcat în garajul astroportului. Trebuia să-și prezinte acreditările, să plătească taxele portuare și de coazieră și să prezinte planul de zbor. Deși repetase, oare în câte rânduri, asta împreună cu Ambitus și-atunci i se păruse floare la ureche, acum i se părea ceva aproape imposibil.

Rămase într-o stare de prostație până ce operatorul portuar îl atenționă:

− Atenție! Naveta Ntsc01458, prezintă acreditările sau vei fi expulzată.

Își reveni:

− Scuze! Tocmai am primit o informație neplăcută. Trimit acum acreditările și planul de zbor.

Păși pe docul uscat realizând că e prima oară în afara fermei în care își trăise întreaga viață de până acum. Trebuia să meargă la scanarea genetică înainte de a ajunge la Căpitănie.

Se așeză la rând privind uimit. Mulți asgarzi, dar și mai mulți umani.

Umanii se înmulțiseră și deveniseră din ce în ce mai aroganți.

Nu-i plăcea ce vede și, la rândul său, deveni arogant, dar la adresa umanilor bine îmbrăcați și prea plini de sine.

Mai erau doar trei persoane până la caseta de scanare când se produse busculadă. Un galactic protesta violent, nu se știe din ce motive, iar operatorii și serviciul de pază îl priveau cu o politețe aproape neputincioasă.

Individul încercă să forțeze intrarea, dar sistemele automate îi blocau calea.

Ailin ieși din rând și se apropie:

− Ce se întâmplă?

− Tipul are un parazit și trebuie să intre în carantină.

− Și?

− Strigă că întârzie la nu știu ce întâlnire și că va fi tratat acolo de oameni și nu de libidinoșii de asgarzi.

− Așa?!

Ailin se apropie de recalcitrant:

− Fiți rezonabil și intrați pe ușa de la carantină. Nu vrem să ne infectați pe toți cu parazitul pe care-l aveți.

− Cine ești tu, gâfâi individul.

Nu contează cine sunt. Acum ești băiat cuminte și intri în carantină.

Vocea, îndelung exersată cu Ambitus, funcționă ireproșabil. Omulețul se muie brusc și fu preluat de echipa de securitate.

Când îi veni rândul primi imediat viza iar scanerul fu oprit:

− Mulțumim, Maestre ! Cei trei oficiali de la ghișeu se înclinară discret. Iertare că nu te-am recunoscut sub chipul acesta.

Trecu mai departe absolut uluit și-și mușcă limba: Nici bine n-am plecat și deja am încălcat povețele tatălui meu.

Căută să se amestece în mulțime, dar cel care-i răspunsese la întrebare se ținea scai de el:

− Un Maestru Asgard… cine ar fi crezut…

− Te tog să mă ignori. A fost doar o confuzie…

− Confuzie… confuzie… Eu sunt Amigail de pe Capitala Gemeni. Reprezentant oficial al Trustului Felix, cred că ai auzit…

− N-am auzit.

− Mergi la Căpitănie? Și eu… Ce surpriză…

Ignoră-mă!

Eeee, nu ține la mine. Am scărițele scoase chirurgical. Arătă o cutiuță mică: astea-s urechile mele și, crede-mă, sunt protejate pe toate frecvențele.

Atunci preferi să-ți rup toate oasele și să ți le bag în cur. Vocea era doar parțială, dar încărcătura emoțională a mesajului îl făcu pe individ să se cutremure.

− Eu? Am plecat. Scuze, scuze!

La căpitănie a fost doar o formalitate. Constată, cu adâncă tristețe, că Ambitus se ocupase de toate: Planul de zbor a fost aprobat fără comentarii și sigiliul mare a certificat o navă asgard liberă de vamă. Cu documentele în buzunarul de la piept Ailin căută un hotel unde să-și petreacă timpul până i se va deschide culoarul de zbor. Putea să stea în navetă dar avea doar 17 ani iar curiozitatea fu mai puternică. Deși se putea spune că planeta originară a lui Ambitus era una provincială, planetă de latifundiari, astroporturile erau totuși cosmopolite.

Ailin se rătăci prin străduțele întortocheate, pline de reclame, din care unele îl făceau să roșească, și răposă, amețit și obosit, la una din terase.

O făptură incredibilă, mică, cu o singură coadă de păr negru, împletit artistic, ce-i răsărea din creștet și doi ochi oblici care ischiteau prin tăietura abia perceptibilă a pleapelor, se ploconi adânc în fața lui:

− Ce dorește Master?

− Vin de pe o planetă îndepărtată, tocmai de pe Surgis din cvadrantul Beta. Te rog să-mi oferi o cină în spirit tradițional.

− Ce onoare, ce onoare, se tot apleca omulețul. Acuș!

Un sake pentru trezirea papilelor gustative?

− Cum zici tu! îl concedie Ailin.

Pe masă începură să apară pe rând tot felul de bucate care mai de care mai ciudate aflate, ba în boluri mici, de o frumusețe intrinsecă, ba în farfurioare la fel de gingașe, cu picturi ce înfățișau ființe imaginare.

Ushi, care nu se deslipise de masă povestind istoria fabuloasă a neamului său, prelua aceste bucate și le așeza cu atenție desăvârșită dinaintea clientului său, pomenind ingredientele și modul în care se servesc.

Înțelegând că ritualul trebuie respectat și la nivel de protocol Ailin se bucura ca un copil și, când se făcu o tăcere grea, nu pricepu ce se întâmplă.

Se simți tras de mânecă:

− Un nemuritor, Maestre. Fugiți!

− Ce… nemuritor?

Ridică privirea:

Toată lumea îngenunchease, iar pe aleea dintre dughene se apropia un individ.

va continua

Ailin (I)

Stelele sclipesc reci, parcă răutăcios, în zgârcenia cu care abia ce ating, cu câțiva fotoni, capsula de stază ce plutește în derivă.

Oare de câți eoni plutește în derivă între cele două cvadrante?

Sfera, cam de o sută de metri diametrul, este ciuruită de impactul cu vagabonzii stelari și se rostogolește, agale, pe o orbită eliptică care, peste o sută de milioane de ani, o va aduce în miezul de foc al galaxiei.

Spațiul prinde a tremura. Forțe mai presus decât el îl fac să dea înapoi, să se strângă umil, iar în golul creat apare o navă Asgard. Desigur, nava  avea o altă destinație, dar până și tehnologia asgard mai dădea rateuri. Rar, cei drept, foarte rar, dar iată… se mai întâmplă.

La bordul navei darea de seamă a fost scurtă. A durat, în termenii noștri, cam jumătate de secundă. Nimeni nu s-a supărat, pentru că asgarzii nu se supără, nimeni nu a protestat, pentru că asgarzii sunt cei mai raționali din galaxie, dar o rotire de cadre a avut loc: fostul comandant a trecut la repararea propulsoarelor, iar în locul lui, provizoriu, și doar până la destinație, a fost numit astronomul șef.

Cum reparațiile păreau a dura, proaspătul Comandant s-a dedat la senzorii de prezență, la care nu avea până acum acces, cu gândul de a completa harta cu metagalaxiile din Nebula.

Nu mică i-a fost surpriza, pe care a mascat-o cu grijă, să descopere altceva.

Sfera a încăput cu greu în cala navei care era doar o cursă de navetiști între Proxima Tauri și Posidon și,  proaspătul Comandant, și-a delegat funcția pentru a putea studia , în tihnă, această relicvă.

Ambitus, pre numele său, astronomul navei Iștar, era în vârstă dacă luăm în calcul durata de viață a asgarzilor. Scund, cam de un metru jumătate, cu un cap supradimensionat, și un gât care cu greu putea să suporte o gravitație mai mare ca a Lunii noastre, cu doi ochi imenși și negri, era blândețea întruchipată. Poate de aceea nu fusese căsătorit niciodată.

Mereu pe drumuri, cu aventuri sporadice care nu o dată i-au lăsat un gust amar, se refugiase în contemplarea galaxiilor îndepărtate, un sport cuminte și mai plin de satisfacții. Acum, bălăngănind capul, din dreapta în stânga, în slaba gravitație din cala navei, cerceta uriașa bilă cu care se procopsise în calitate de Comandant.

Obiectul cădea în sarcina lui, chiar dacă-și declinase apoi, funcția.

Trimise un roi de gândaci care curățară exteriorul  și apoi scană cu tot ce avea la îndemână.

Sfera se încăpățâna să rămână mută, surdă și oarbă.

Reparațiile la sistemul de propulsie se încheiară, iar nava Iștar andocă pe Posidon debarcând navetiștii și pregătindu-se de o nouă cursă.

Bila imensă din cală nu putea să mai rămână acolo, încurcând calculele de transfer și mărind consumul de energie.

A avut loc o nouă ședință fulger, tipic asgardă, prin care Ambitus, cu mulțumirile de rigoare, a fost pensionat și debarcat pe Posidon cu tot cu bila lui.

Pensia nu era mare, dar responsabilitatea intrinsecă, uriașă.

Ambitus închirie un cargobot și transportă sfera la locuința lui din Zeta Secundus și apoi se dedică din nou pasiunii lui: astronomia.

Într-o dimineață, pe când mergea să scoată apă de la fântână, i se păru că aude un zgomot ciudat.

Lăsă ciubărul jos și roti capul imens în dreapta și stânga astfel ca sunetele să poată ajunge la orificiile ce-i țineau loc de canale auditive. Nu se mai auzea nimic.

Umplu găleata cu apă și, lejer cocârjat, se îndreaptă spre casă. Ceva nu era cum trebuia să fie. Mai roti odată capul provocându-și dureri cervicale și încremeni.

Bila… Sfera lui, se crăpase.

Precum un ou, atunci când iese puiul, și acum, pe suprafața imensă a sferei apărură fisuri în zig-zag, fisurile care-l alarmaseră cu zgomotul lor.

Ambitus nu era un fricos. Zeci de ani în care servise în marina comercială îl aduseseră în suficiente situații, unele aparent fără ieșire, din care ieșise onorabil.

Nici acum, deși cu o mică strângere de inimă, nu-și pierdu cumpătul.

Sfera părea că palpită în încercarea de a se desface, dar nu mai avea puterea să o și facă. Atunci trimise toți gândacii de bucătărie și, dirijându-i meticulos, îi puse să tragă de marginile mai expuse ale sferei.

Avu o viziune bruscă și se încuie în casă. Asta l-a salvat de la moarte căci brusc, sfera crăpă și mii de tone de zoi gelatinoase se scurseră măturând totul în cale.

Când, într-un sfârșit, totul s-a terminat, proprietatea lui arăta ca după Potop, iar casa abia se mai ținea să nu cadă.

Asgarzii sunt firi optimiste, chiar dacă nu transpar asta.

Ambitus își trase niște cizme de cauciuc și, înotând prin mâlul grețos care rămăsese, se apropie de ceea ce mai rămăsese din Sfera lui.

Din ou căci, după cum meditase intens așteptând să se scurgă zoile, hotărâse că era o denumire mai apropiată realității, nu mai rămăsese decât un gălbenuș translucid cu diametrul de aproape trei metri.

Gălbenușul palpita. În interior ceva, sau cineva, încerca să răzbată dincolo de citoplasma elastică.

Ambitus nu stătu pe gânduri. Scoase de la brâu briceagul multifuncțional și execută o cezariană ca în manualul de obstetrică.

Și… la cei aproape 400 de ani pe care-i tot contabilizase în conștiință, Ambitus se trezi ținând în brațe un pui de om, roșu ca racul și care răcnea din toți bojocii.

Asta se întâmpla in Anno Domini 287, precând Terra se pregătea să intre în cea mai monstruoasă perioadă din existența sa: Mileniul negru.

Va continua